那天我一上線就收到豬豬的幾條消息，消息內容都是同一個問題“快，快，給我說說，你喜歡我么？” “我肯定喜歡你啊，哈哈。”我看著笑了笑，回了過去。 “我求你別開玩笑了好不好？我很認真的，你嚴肅點啊，說真的，你到底喜歡我么？” 我真的很認真的啊，我不喜歡你，那我還能喜歡誰啊。 “豬豬，我說你真的太可愛了你，我真的很喜歡你，你很好。不騙你的。” “哦，那就好，我最近很消沉，你得陪我在身邊。” “會的。那么，豬豬，你也喜歡我嗎？” “當然，我們要一輩子不分離。” 我的心像是流淌著光束，無比地滿足，無比地幸福。我想我要永遠和你不分離，不管怎樣。 不知道是不是過于感動，良久，我才回一了一句“哦，這樣。”，你已經顯示為下線。 豬豬。 你喜歡大家叫你豬豬。叫你真實名字你會有些不開心，雖然你的真名很好聽。“石小霄”，好像已經很久沒叫過這個名字了，“豬豬，豬豬，”從你喜歡上隔壁班上公認的班草時，你開始想方設法地找到他的聯(lián)系方式，后來，你和他慢慢熟悉，他很親熱地喊你豬豬，你就興奮地轉告幾乎你認識的所有人都必須喊你豬豬，不然，你會不開心。再后來，你開始對他的興趣慢慢淡化，但這個名字卻就這樣持續(xù)了下來，大家都習慣了這樣叫，你也不去在意。那個你以前喜歡的人現(xiàn)在好像老主動找你，可你已是愛理不理，如果放在以前你對他為之瘋狂的時候，你還是會跳躍式地找到我，緊緊抱著我的吧，然后語言混亂地給我說“你知道么，哈哈，他找我說話了也，是主動的喲，啊啊啊，哈哈......”那時，你真的好可愛。豬豬，我最好的朋友。 認識你的時候，是我剛升入初中的時候，那個時候，我很活躍，你很開朗，可先我們因為彼此的不認識，很少說話，好像是過了很久，我才和你有了更多的接觸，我覺得你和我有好多好多相似的地方，比如“喜歡justinbieber，喜歡吃好多好多零食，喜歡大聲唱歌，喜歡在很晚回家，喜歡冬日的暖陽......”和你在一起，總有說不完的話題，記得有次我去你家，我和你睡一個小床，我們對視討論著彼此喜歡的人有多帥多可愛，談到興奮的地方，我們都大聲尖叫，彼此應答。你好像那天給我說了好多好多，你以前喜歡過的明星，你現(xiàn)在喜歡那個那個誰，你以前那個學校各種搞笑有趣的事，你以前的朋友，還有，她們對你有多好多好......” 你說你以前的事的時候，我搭不上任何話，只能不斷地說著“哦哦，真的？哇哇，她們真好呢，就是呢......”你說了很久之后，透過窗簾，我知道夜色已經很深很深了，天空是湛藍湛藍的，一片迷蒙，一片無邊無際的未知，讓我一瞬間感到莫名的心痛。我沒再響應你，你開始停止訴說，問我“怎么了？你給我說說你的以前吧，有什么好玩的？”“哦，沒有，不說了吧，都那么晚了，我們早點睡吧。”“好。”你不再詢問，拉起被子就睡。我把窗子留了個小縫，可以讓我看到那片湛藍湛藍的天，也可以讓風拼命拼命地往里鉆。豬豬睡著了，聽著她均勻的呼吸聲與這夏日的深夜相融合，很是覺得有一種滿滿的幸福感。 這就叫幸福嗎？這樣就是幸福。是我太容易滿足？還是我把幸福定義得如此微薄。 我的以前，我好像忘記了，我不記得我有朋友，我不記得我有那些好笑有趣的事，我不記得在這以前我是怎樣過來的。比如在我看見天空藍得像快要滴水的時候，我總是感到無比絕望，無比悲傷。可我不知道這些都是怎樣的一種絕望和悲傷。我什么都不知道。 像是個傻子。 豬豬，和你在一起，我總是幸福的，這我也不知道為什么。但是就是很幸福。 只要有我，有你。我們總是粘在一起。我從不膩。一起聽歌，一起去買專輯，一起瘋狂，一起大聲大聲地說話，一起肆無忌憚地在公車上笑，當我們暫時分開一會兒，如果有人找你找不到總會來找我，因為我總是知道你在那里。為此，我心里是滿滿的喜悅。你記不記得有次我和你在你家樓下的小池潑水，把全身都潑濕了，我看著水珠從你白皙的臉龐順流而下，你嘴角揚起的笑，讓我又一次心里是滿滿的幸福感。當我們準備離開的時候，我模糊地聽見你喊“我媽....”我以為你說是***來了，我叫著“蹲下蹲下，***來了.....”你也含糊地蹲了下去，我們蹲在小假山后，水只到腳踝，相互把腳靠在一起，手指扣著手指，但是只要一點輕微晃動，我們就會被暴露出來，我們小聲地笑著自己的姿勢有多丑，身體默契地貼在一起。就那樣，蹲了個幾分鐘，后來發(fā)現(xiàn)肯本是個誤會，我們站起來，一直哈哈大笑，不知道對自己傻傻的行為笑了好久。 像是從黃昏笑到了晨曦。 我們一天一天在彼此心中刻下彼此。我是這樣想，你呢？ 我以為我們可以就這樣快樂開心下去。 秋天，我們家門前的那棵像是一直升到天空的黃果樹開始瘋狂地掉葉子。枯黃色的一片掛在樹上，每當我走過那里，踩上地上遍落的樹葉，“嚓嚓”的聲音我聽到像是一種心碎的聲音。寒冷的深秋，我不要。 后來。 你有了其他的朋友。 我開始不以為然，我以為我們的感情不會因為誰的介入就可以打敗的。 我眼看著你和她手拉手，把我拋在身后，我總是想“沒事的，會過去的，她只是暫時和她在一起的開心”，我親耳聽見你和她大聲大聲地笑，我見你們形影不離。每一次都像是一次折磨，我受不了了。你找我說話，我開始不理你。 出乎我意料的是，你還是如此開心。 我哭了，你不知道。為什么在我如此傷心的時候，你竟可以如此開心？ 在那個時候，我一刻都不曾有歡笑，而你還是該怎樣就怎樣。 你和她還和我和你以前一樣。 為什么我對你如此只好，而你不是對我同樣只好？ 我希望你一切都沒了。 可是，連我也討厭這樣的自己。 我覺得我像是個傻子。 你真的就那么不在乎么？ 那我想我也沒必要如此傻傻地在乎下去了吧。 我問別人，人都是有私心的對吧？ 別人告訴我說，當然。 我又問“如果你全心全意地對一個人，為她付出了好多好多，她卻不以為然，你不會感到傷心么？你不回覺得不公平么？” “不。我會恨她，并報復她。” 我做不到對你如此狠心。 我只能做到一個人傷心。 我只是想把自己所有的愛都付出給對自己好的人。 我只是想讓每個覺得孤單的人盡量不那么孤單。 我會在你給我說晚安的時候，感動一笑。我會為了你在和我分離的時候對我說的一句“路上小心”而跳躍著回家，我會在你罵我“傻子，你還有我嘛”而心里斟滿了幸福。 我覺得你現(xiàn)在給我這些我就滿足了，一直都是，這樣就滿足了。 但是現(xiàn)在，就是這樣都得不到。 誰會完全默默無私？誰會完全忍受？誰會忍受一切只為她而她不為你的壓印？請告訴我。 別人說，如果你真拿她當朋友，那你就應該包容她。。。 這些道理我都懂， 但是要知道，我也需要愛，我不是偉人，我無法做到對你完全無私完全包容。 我不是偉人。我做不到這樣的完全無私完全偉大。 就這樣僵持了下去，漸漸，我越見你就故作開心。 但是笑得為什么那么不自然了？那么不真實了？ 其實，我又何嘗不清楚，只有和你在一起，我才真正開心。我清楚，你不清楚。 我真的好怕自己就這樣失去了你。 因為在乎，才如此小氣你和她的一切。 時間再到后來，我們和好了。我忘記了我們是怎樣好的。但是我記得的我們的語言少了，和你的笑少了。我們都不清楚我們之間是有怎樣的一種隔閡，但是唯一我們決定的是。我們都和以前不一樣了。 我不清楚是你變了，還是我變了，或者是我們都變了，但是我們都和以前不一樣了。 你走了，后來你離開這個學校了，你和我告別沒有？你想念我沒有？你對我有不舍沒有？ 我不希望你走，你走了我還能和誰在一起。你不是說過我們要一輩子不分離么？ 我還記得，一直記得我在簽名檔上寫的那句“如果有一天，你若離開，那么，我想我會傷心得要死。“