母愛，一個永恒的主題。當我在鍵盤上敲下這幾個字的時候，我突然停住了。 一種莫名的窒息感讓我感到疼痛。鼻子里充斥著酸酸的味道。眼睛刺痛著。 我想起了母親那蹣跚的身影，花白的頭發…… 今天點鬧鐘響了，我很不情愿地起床，因為今天要和母親出街辦點事。 如果不是，我從不與母親去逛街。好幾次，母親約我出街，但是我死活不去。 母親沒有責怪我，只是淡淡地訴說著：村里的某某某經常和她媽媽去逛街。 我當時聽了，心里特痛。但仍然沒有和母親一起去過。 今天若不是有重要的事情，恐怕我也不會去。 太陽毒辣辣的。我心里直抱怨著母親選這個時候出門。 我快步走在前頭。母親緊跟在后頭。而我則一直都在抱怨著母親。 她似乎覺得愧對我，小聲地提議道：“要不，你先坐車去吧，我后面來，我走慣路了。” “我走慣路了”當我聽到這話時候，我心里的某個角落就象下過大雨，突然間變得干干凈凈。 我回過頭，看著母親，心里突然平靜下來。 我說：“不急，我陪著你慢慢走。” 過馬路的時候，我扶著母親。 突然間發現，母親老了許多。白頭發幾乎蔓延了她的頭…… 我有一個文盲母親。 大字不識一個的母親曾經對我說過，以前，不是家里沒錢。而是她不能讀書。 一上學就生病，好幾次連命都丟了。我大笑著母親封建。哪里有這樣的事。 母親堅持已見。還固執地說，確實如此。后來不去上學了，就沒再生病了。 我一笑置之。不屑與母親爭執。 小時候，從未覺得母親有什么不如人之處。 漸漸地，長大了。便開始嫌母親這樣那樣了。 初中的時候，學校經常開家長會。每次我們回來，都叫工作繁忙的爸爸去。從未叫過母親。 因為母親是文盲。即使成績單發給她，她也未必懂。 可爸爸由于工作的原因，經常不去參加。 當母親要求她可以去的時候，我便大發雷霆，抱怨母親文盲。去了老師和同學會笑話。 母親便什么都不說了。靜靜地做家務。 有一次，本來爸爸說好去的，有事便又去不成了。 母親去了。她回來的時候，我很不高興。我說你去干什么？ 什么都不懂？瞎攪和！ 媽媽把拿回來的成績單遞給我。說：“你這次數學考差了，所以排名后了。下次努力點！” 我愣了。問母親怎么知道的？別人告訴你的嗎？ 母親說，雖然我不認識字，但是只要，一看到那三個字我就知道是你的名字。 我無言以對。眼淚撲簌撲簌地往下掉。文盲的母親，什么字都不認識，惟獨我的名字她卻牢記在心。 后來，我問過母親，你有學過我的名字嗎？ 母親說沒有，只是看多了，就認識了。我叫母親以后多看點，把其他的字都認識。 母親卻搖頭，別的字我記不住?？催^就忘了。我笑了，也許這就是母愛。 我一個文盲的母親。我卻有一顆文盲的心。從未真正認識過母親。為此，我想向母親鞠躬道歉。 我有一個心寬如海的母親。 母親是寬容的，她的寬容讓我汗顏。更讓我自卑。 父親在外面有了女人。并且還生了個女孩。后來，與那女人斷了后。 父親征求了母親的意見。把那孩子接了回家。 我不解。問母親。母親說：雖然我很恨他。但是孩子是無辜的。 她回來后，母親對她特別的好。比對我們好得多。我們幾姐妹更是心理不平衡。 納悶：究竟誰才是你親生的啊？附近幾十里的人家，都清楚我家的事。很經常，很多大人都會跟我說。 你媽媽真善良大方。都出了名。不是親生的女兒都這么好對待。 我聽了，特不高興。聽在我耳里，我認為是對我母親的諷刺。 或許他們嘲笑母親罷了。而且在嘲笑的同時也往我心里撒著鹽。 我恨父親，所有的痛似乎都因他而起。 他這樣傷害母親。而母親卻不恨他。我看不出母親對他的恨。 因為母親能夠對他和另一個女人的孩子那么好。而且那個孩子和她沒有任何的關系。 “媽媽，你恨爸爸嗎？”我總閃著很不解的眼光望著母親。 如果你恨的話，為什么對他的私生女那么好？甚至好過你親生的女兒。 母親笑了，摸摸我的 頭。一字一字地告訴我。 我當然恨你爸爸，恨是另一回事。對她好，是一種責任。正因為她不是我親生的。 我更要對她好！明白嗎？如果我對她不好，那別人又會如何看待我？ 再說，犯錯的是大人，不是小孩，她是無辜的…… 母親說了好多好多，我聽著，記在心里。雖然那時我還小，什么都不懂。 但是我終于明白了，為什么那么多人都夸母親善良大方。 那時起，我特別地崇敬我的母親，即使她沒什么文化。 但是她身上的品質卻時刻影響著我。 我從母親身上學到了寬容。但我的寬容卻遠遠比不上母親。為此，我感到慚愧。 捫心試問。如果換作我是母親，我能心無芥蒂地對自己老公的私生女那么好嗎？ 我想我永遠都做不到。親愛的讀者們，你們當中又能有幾個人能夠真正做到呢？ 我的母親，我為自己有一個這樣的母親而驕傲。 我有個完整的母親，但卻只能享受五分之一的母愛。 從小到大，我很羨慕很羨慕那些獨生子。因為他們得到的是百分百的母愛。 而我，卻只能享受母親五分之一的關愛。 姐妹兄弟有個，而我第三。中間的往往最不被關注的。 小的時候，經常吵架，打架。特別是和我妹妹。無論是我的錯還是她的錯。 我總是被責罰的那一個。我懂得了不公平。向母親抗議。母親說。 因為你是姐姐。我不懂，就因為是姐姐。就可以不分是非對錯了嗎？ 就因為我是姐姐，就把過錯都推到我身上嗎？ 那時，我想我是恨母親的。因為她對其他姐妹的愛讓我嫉妒。更讓我抓狂。 我總是想，同是她的女兒，為什么對我就那么的特別？ 是的，沒有可愛的外表，沒有傲人的成績?？墒俏乙彩撬呐畠喊?。 抱著對母親的抱怨，我漸漸地長大了。冷眼旁觀這一切。 她一如既往地對其他的姐妹好。而我，總是被冷落的一個。 一直以來，我以為母親從未愛過我?？墒俏义e了。 沒有哪個母親是不愛自己的子女的。 我身體很不好，一到冬天就容易感冒。 每天出門上學的時候，母親總要檢查我穿的衣服。 一旦少了，就會嚴詞勒令我再穿幾件。我煩。不予理會。 終于病倒了，母親就會喋喋不休地責罵我不聽話。 不象其他的姐妹，總讓她操心。 看著母親為我端茶遞水的樣子，我心突然好痛。 母親總為我們操心，卻從未為自己打算過。 我想，母親的愛，一切都盡在無言中，體現在生活細節里。 雖然我只能享受到五分之一的母愛。但能夠成為母親的女兒，不是幸福又是什么呢？ 還有，其他個血濃與水的兄弟姐妹。我又怎么能再抱怨母親呢？ 我有個善解人意的母親。 從小到大，母親從未逼著我們去讀書。任由我們怎么去學。即使成績單上出現的是鴨蛋。 她也 只是開玩笑說。今天你們有鴨蛋吃了，好大哦。 她從不會為了成績對我們嚴加責罰。更不會下命令考試一定要考多少分。 在學校里，同學們都抱怨父母對他們的嚴厲。時刻督促著他們的學習。 我說，我爸媽從不逼我們去學習。 她們很羨慕我。其實我更羨慕她們。有人管自己。人是否總是這樣？ 沒有的時候渴望，有了的時候就厭惡。 我渴望自己的爸媽對自己嚴厲一點，管管自己。 但是他們從不會這樣對我，母親更是如此。 母親說：“讀書是你們的事，如果你不想學，我們又逼你的話，反而弄巧成拙。 可能會害了你。如果你想學的話，就不需要別人任何的督促和管制。一樣學得好。 我感謝母親。從小到大，小學，初中，高中。從未象其他同學那樣。提心吊膽地 在爸媽的棒子，責罰，大罵聲中長大。為成績煩惱，為成績憂心。 我一直都是快樂的，起碼在學業上是快樂的。 高三的第一學期。我遇到一些挫折。我想放棄自己。放棄自己的學業。 整整兩天，我不請假，也不去學校，躲在房間里沒日沒夜地上網。 母親問為什么不去學校？我說不想去。母親沒有再責問我，只說了句。 想去的時候再去吧。我哭了，說，我不想讀書了。 我真的以為母親會責罵我，但是她沒有。平靜地問我。 “不讀書你去做什么好呢？你自己想清楚，我尊重你的決定。” 我哭了，在母親說尊重我的決定的同時，我已經放棄退學這個念頭了。 母親尊重我，我怎么能不尊重她呢？我知道，她并不想我這樣的。 后來，妹妹知道后，只對我說了一句話：如果你放棄的話，我會看不起你！ 我哭了，我能放棄嗎？妹妹說的這句話，正是母親的心聲啊。 我有個不漂亮的母親。 母親是農村婦女。每天都與泥巴打著交道。她不是不漂亮，而是沒機會好好打扮。 根本不可能向同學的媽媽那樣，天天都打扮得漂漂亮亮的。 很多時候，我不愿意那些富裕的同學來自己的家里。只因為不想讓她們見到自己的母親。 因為母親會讓我覺得沒面子。因為母親不漂亮。 正所謂子不獻母丑。我也懂這個道理。我不是嫌棄母親。而是 我那該死的自尊心在作怪。 有次，母親逛街，買了一件衣服。她很高興。說才元一件。還說要試給我看。 她試了試，發現不怎么合適。因為買的時候不給試。 她說沒事，穿久了就會松的。我看著母親穿那衣服的不自在樣。我心里特難受。 酸得眼淚都出來了。我偷偷地把淚擦掉。叫母親別穿了，再買過。 家里不是買不起。鞋子也是，別穿解放鞋了。母親說，那鞋子很耐穿，下田最好了。 我好想抱著母親大哭一場?？墒菦]有，我只能哭在心里。 我那勤儉樸素的母親??！我又該如何為你譜寫一首贊歌？ 從那以后，我從不怕讓同學知道我有個外表不漂亮，但內心漂亮的母親。 從那起，我便在心里暗暗地發誓：等我以后有能力了，一定要讓母親穿最漂亮最舒服的衣服！ 一定要讓母親穿最好最暖的鞋子！ 我有個樂觀堅強的母親。 母親，面對著痛苦和困難微笑的人。 爸爸的背叛與傷害，帶給她多少的痛苦?？墒俏覐奈纯匆娔赣H流過一滴淚。 為家里，為我們，為生活操勞著，卻從未喊過累，說過累。 她帶給我們的全是微笑和快樂。而她一個人又得承受多少的苦與痛。 可她從未退縮過，放棄過。堅信著生活的美好。母親讓我懂得了。 面對著痛苦。即使有千萬個要哭的理由，也要微笑著面對！ 我有個天底下最好的母親。 最好的母親，永遠都是自己的母親。 相信讀者們也這樣認為，在自己心中，自己的母親永遠都是全天下最好的。 流著淚寫完這篇文章。情未深 ，淚不流。 此時，再多的言語也未能表達出對母親的愛。 只字片語，一片深情，只為生我養我愛我的母親。 祝全天下所有的母親永遠都健康快樂！