終于，下決心花了元更換了筆記本的屏幕。

兩個多月前，一時興起，一向懶散的我很勤快地清洗了筆記本的屏幕。沒想到清洗之后屏幕便出問題了，先是閃爍，后來干脆三分之一的屏幕無法顯示。到教室，接上VGA線，竟然能夠投影到大屏幕上，不影響我正常上課，于是，便不再理會。

然，畢竟，每天面對著三分之一無法顯示的屏幕是件累人的事。找個閑暇，到學校附近的電腦市場，那原來的賣家說需要換屏，得六百多。有朋友告訴我，找維修電腦的可以便宜點，于是，繼續上四樓，維修部的說要三百三。我依然不舍，覺得小小的一塊屏幕哪值那么多啊。

其實，說是不舍，更多的卻是一種僥幸心理。想我當年那摩托羅拉手機，掉到廁所里，我讓人幫忙撈上再放自來水下沖洗然后又用吹風機吹干，雖然開始的時候也是屏幕無法正常顯示，但慢慢的就恢復到了原來的狀態。

我以為，這次我的筆記本也是如此。因為，維修部的人說是因為進水造成屏幕損壞的。所以，我就盼望著，盼望著，哪一天也和那手機一樣，一切正常了。

只是，有些東西，只要給它時間，它便能自動修復。有些東西，卻是，即使你等上一生一世也無法再復原。甚至，不但無法復原，而且還會帶來另外的損失和傷害。

每日，不得不對著電腦的時候，我都覺得那是個莫大的折磨，酸澀疼痛是雙眼付出的代價。

終于，我明白等待已經不能解決問題。于是，再一次到電腦市場，用換回了清晰。

其實，很多時候，等待的結果就是這樣。而我們卻寧愿把太多的時間花在無謂的等待上面，也不愿放棄。同樣的價格，兩個月前便可讓我擺脫痛苦，可我偏偏要忍受了兩個月之后才學會接受這個結局。

在等待的這兩個月中，我漸漸地疏離了電腦。既然是痛苦是不適，除了不得不面對的時候，我便有了更多的選擇。

閱讀，是我喜歡的。

只是，似乎再也沒有大段大段的時間來讀長篇，更似乎也靜不下心來讀長篇。而家里的那些雜志卻成了我的最愛。

每晚早早地洗漱，早早地上床，就著那盞橘色的床頭燈，放一曲最愛的經典，執一卷書，閑閑地看。那樣的時候，家是寧靜的，家是祥和的，家亦是溫柔的。

偶爾看一本厚厚的書，是心心推薦的《你在為誰讀書》。

鐵人說這書應該是開、心看吧，怎推薦給我倆看了。

我說是啊，不過看了總會有所啟發的。

確實，書中那父親多么睿智啊，用匿名書信的方式與兒子交流，引導兒子一步步走向成功。相比較而言，雖然我和鐵人都從事教育，卻常對自己孩子的教育生出些許無奈之感。

倆孩子也在漸漸地成長，開開似乎沒有前段時間那么尖銳了，鋒芒已有所收斂，雖然依舊是一副懶散的樣子，但畢竟他在進步。

心心在遭受上回的重創之后，也開始收了心，不似以前那般浮躁。心心的班主任形容心心的思維是快餐式的思維。其實我也很了解這孩子，要讓他耐心靜心，必須要讓他養成持之以恒的習慣。于是，鼓勵他每日寫日記，每日反省自己。幸好，這孩子還算聽話，自從那天之后便一直堅持著，每每周末便拿給我看。雖然只是三、四行文字，但我對他這回能夠堅持這么久已經很滿意了。偶爾的，我也在他日記本上寫上一點我的想法，幫助他克服那些困惑，鼓勵他繼續努力。我相信，只要他堅持，終有一天是會讓自己滿意也讓我欣慰的。

遠離電腦的日子，我又愛上了織毛衣，特別是停了晚自修之后，晚上大把的時間都屬于我自己了。

于是，晚飯后，和鐵人一起坐在沙發上，一起看著他喜歡或我喜歡的電視，卻從不停下手中的活兒。

終于，某一天，穿上了自織的毛線外套，到同樓層的各個辦公室去炫耀了一回。然后，在同事的驚嘆聲中，在她們研究針法之時收獲著小小的得意和滿足。

原來，我依然還是那個心靈手巧的女人，我依然喜歡著這份俗世中最真實最簡單的快樂。

開開喜歡穿我去年給他織的那件白色的毛衣，問他需要再給他織一件嗎？他說好啊，他想要一件藍色的毛衣。這孩子，一直喜歡藍色，就如我從小就喜歡黃色一樣。

答應了他。只是，這毛衣一織便得一模一樣的兩件呢！等我忙過了這陣子，也該考慮開工了。

遠離電腦的日子，我還是沒有忘記鍛煉身體。天冷了，晨跑已經不適合，于是便改成了晚上運動。

生活也越來越有規律。每天晚飯后，先邊看電視邊織毛衣，八點左右開始運動，跑步，然后做做放松運動，九點左右上床看書、睡覺。

在這樣的規律中，我喜歡上了這份波瀾不驚。流年中，我們需要的原本就不是驚濤駭浪，我們需要的只是這份俗世中的清歡！

周末的時候，喜歡艷陽。我喜歡冬日暖暖的陽光，我喜歡在這樣的日子，把家里的被子都搬到陽臺上、露臺上，好好地晾曬一天，然后夜晚的時候，在黑暗中嗅著太陽的芳香舒服踏實地做個美夢！

不再如以前那般癡迷于咖啡，因為知道喝多了對身體無益，然卻依然舍不得每個周末的咖啡以及與友偶爾的咖啡館小聚。

世間，很多事情，明知道不好明知道不對，卻不愿放棄不舍放下。走一步，被誘惑著，走一步，依然被誘惑著。于是，步步淪陷，終走不出那魔。

冬日的陽光很溫暖。落地窗前，我放置了一張皮質沙發，被太陽熏得暖暖的軟軟的。把整個人交給沙發交給陽光，一曲老歌那么纏綿，淺淺的憂傷浸洇在周圍，懷舊的感覺總有些莫名的味道，喜悅惆悵就在這暖暖的冬日交錯著。執一卷書，品一杯咖啡，依然喜歡清咔，喜歡那份純粹的味道，任苦澀由舌尖緩緩地滑入，卻齒頰生香，回味無窮。我總不喜歡讓任何調料來破壞咖啡的原味，苦澀中慢慢品出的香濃是任何調料都不可比擬的。

陽光很好，那些塵埃在光影中舞蹈著，無憂亦無慮，仿若那些早已遠去的年少的時光。曾有人說我記住了一路上太多的風景，所以憂傷。可是，我卻寧愿憂傷，也要記住我曾見過的風景。

一生匆忙，目的地只有一個，倘若我只看著目的地，只趕向目標，那這一生又有何意義？

流年隨風，在窗前掠過。我只是記住了沿途的風景，但我并不留戀。

不再寫感傷的文字給自己，或者說，這個秋，我并沒有留下多少文字。

有很多事情，總是這樣，久了便淡了，久了便厭了，久了便回歸了。依然愛文字，文字卻不是囚牢，我只是在文字中行走，我只是用文字記錄我的感思記錄我的生活。

淡然、寧靜。這份俗世中的清歡。

一如我這段遠離電腦的日子，真實而美好，溫暖而祥和。