深更半夜電話鈴突然響起，我沒頭蒼蠅似的跌撞奔向電話。拿起聽筒，對方掛了。***，就算打錯了，好歹也有個交待呀。我一時心里空落心里空落落的，不知是放下電話好，還是自己仍有什么別的想法。 躲回床上，我真覺著冷了。 今年的秋天，好象來的特別早。 雨把夏天的一切都沖走了，把人心也沖的潮兮兮的。 這些天，我總是忍不住的濫情。 像所有末流小說里的情節(jié)一樣，我在一個綿綿雨夜無端被電話吵醒，想起了自己久別的戀人。想到失眠。去年秋天，一次她打電話給我，要我去找她。我到了她家門前才發(fā)現(xiàn)她一個人坐在臺階上，眼睛紅紅的。未等我問怎么了，她就沖過來一把抱住我的脖子，說："沒家的感覺好可怕。"于是就一把鼻涕一把淚的往我身上擦。 只記得那時她的手表貼在我脖子上，涼涼的。 我不明所以，只是茫目的擁著她，告訴她："你不會沒有家的。" 后來我才知道，那天她只是誤把自己反鎖在了門外。 她叫小輝。她有一雙極普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。站在你面前，就是這么一個普通的女孩；走入人群中，立刻再難將她發(fā)現(xiàn)。 可我依然愛她很深。 此刻我拿出她的照片，那是她曾給我的唯一一張照片。 再次旋亮臺燈，把這張早已諳熟的臉看個仔細。 照片上的她穿著我送給她的白色T恤。那也是我們相識三年中，我曾送她的唯一一件衣服。僅僅四十塊錢。是堡獅龍季末打折時隨意買來的。 可買過后，她久久不肯穿。我一直以為她不喜歡。在我的威逼利誘下，她終于承認"舍不得"，因為是我送給她的。 面對這樣一個女孩，我常有的是感動。可我卻不知如何去回報她的多情，我也不知道該如何表達清我自己?；蛟S我也從未想過要去說些什么--為了她。 后來我為她拍下了這張照片。按下快門的一刻，我要她說"茄子"，她卻偏偏說"蘿卜"。于是照片里的她，永遠沖我撅著嘴。 往昔的時光是美麗的。 夜深人靜，我久久的摩挲著手中的照片，不愿放下。淚一滴滴落在照片上，來不及擦干凈。 我覺得用"自我感覺完全錯位"這句話來形容自己一點都沒錯。不論是我激動還是我平靜的時候，我都不太懂如何解釋自己。在我情緒最極端的時刻，我的耳邊總時不時的響起一段音樂。好象是BEYOND的。只有前奏。 每次都是這樣，連我自己都不清楚是為什么。 相識三年之久，小輝終于向我提出了分手。 理由只是：在我身邊，她找不到可以依靠的感覺。 我知道自己想挽回，可不知該如何去挽回。 我想她并非是真的要和我分手，可我卻并沒問出口。 末了只有一句話："如果你想要分手的話，那好吧。" 那一刻，她久久的望我。眼神中的失望，驚的我只覺自己是個十惡不赦的罪人。 當她轉(zhuǎn)過身大步離去，我知道自己再也無法將她喚回。 是否相愛的人，永遠都只能象兩列對開的火車，只有擦身而過的緣份。他們在相愛的時候，忘記了去傾訴。他們在等待，等待對方先說出來。可悲的人，為何要如此高傲？為何要如此固執(zhí)？ 我們的故事本該到這里就結(jié)束了，劃上一個平淡而又無奈的句號。可是沒有。分手的一個多月后，她出了車禍。從來都習慣，這樣的事發(fā)生在別人的世界里。可是它這次實實在在的發(fā)生在我身上，發(fā)生在我眼前。奪走了她，我的小輝。這個我曾一心一意要她做我老婆的女孩。 和她同院的一個兄弟把這件事告訴我后，我一拳把他打倒在地。接著我扶起他，"我說哥們兒，今天可不是四月一號呀，別跟我開玩笑成么？" 他緩緩向我道出了小輝的出殯日期。我只知道自己雙腿一軟跪在了地上，其余什么也不知道了。 我和小輝相處了三年，有一千多天，很長很長。 我和小輝相處了三年，比起我想要陪她一同走過的歲月，這甚至不能算什么。太短太短。 短到她家里的人甚至不知道她有我這樣一個男朋友。 出殯那天，我只能遠遠地跟在她親屬們的身后。淚水滂沱的我終于明白，為何當初小輝那樣的依戀我。當時的我，肝膽俱裂，我多想再擁她入懷中。再拉住她的手，讓她乖乖地跟在我身旁。 可是伸出手，我只能拉住幻覺。小輝走了。 出事后的日子里，我每晚都做著同樣的夢。夢見我對閉上雙眼的小輝說：醒過來，我全想明白了小輝，我把心里的話全說給你聽好么？于是小輝就醒了，我也醒了。醒來后才發(fā)現(xiàn)，我的枕頭已經(jīng)濕透了。 此刻的黑暗中，手捧她的照片。我的感覺再次錯位。我躺下，在身邊留出位置。讓我的小輝就睡在我身旁。 耳邊反復不停的響著，仍是那段快要讓我崩潰的音樂?！哆b望》。 隔壁的屋子里，傳來了老爺子的鼾聲。 我哽咽了，我聽見自己和著耳邊的樂聲唱下去：每天多么多么的需要/永遠與你抱擁著/忘掉世上一切痛苦悲哀/縱使分開分開多么遠/也會聽到你呼喚/期待我這一生再會你... 我的好兄弟們，或許你們比我經(jīng)歷的事要多的多。可是，聽我一句好嗎：能珍惜就珍惜吧。她向你要的，或許只是一種歸屬感。如果你是愛她的，把你心里的話講給她。讓她從心底里有個依靠。 因為，愛經(jīng)不起等待。 永遠懷念我的小輝。