見網友？殺了我我也不去的。我最恨網友聚會的，因為那永遠是俊男靚女的燦爛畫卷，是俊男靚女展示自己風姿的舞臺，那些風光的場景場景不屬于我，我只是陪襯，我不去！ 我先天性缺憾，屬于二級殘廢，長期的不活動，胖得和雪球似的，影響市容不說，還玷污了別人的眼球。不見，不見。 再者說，我很怯懦的，自卑，我見了生人會手足無措，我擔心別人奇異的目光盯著我，擔心別人背后竊竊私語議論我，我一直只愿意把自己龜縮在自己的甲殼里，盡管我的心也象藍天大海那麼寬廣遼闊，可是我還是走不出這一步！不去，不去。 再者說，見光死，見光死，這是網友見面的必然結局，何必去用強烈的燈光洞穿那層朦朧的面紗，“網友若是長久時，就只在屏屏幕幕”，不見！不見！ 再者說，我可能有嚴重的心理障礙，我總覺得全世界的人都不會喜歡我這個身體不健全的女人。 再者說…… 可是，可是他卻是我唯一希望見到的一個。 因為他從來沒有瞧不起我！ 這種感覺很強烈。 我和他認識有三年了，一千多個夜晚，我們躲在QQ里天南海北地狂聊風侃，彼此熟悉得他今天是不是喝酒了我今天是不是吃藥了都要互相匯報或者是查詢一番。更多的時候，是在bbs上討論文章，我們彼此熟悉得就象自己的左右手一樣，即使是匿名的文章也能知道他是為誰而寫為何事而寫。 在電話里他告訴我，他要來我的這座城市出差，他說他希望看看我，但是如果我不愿意，那就算了。 他從來不勉強我做任何事情。 但是他卻說“我知道你的情況呀，你從來沒有隱瞞過我，我喜歡的是你的文字，你的思想，不是你的外貌……” “不見！” “難得這樣的一次機會，我也不是可以經常出差的，來你的這座城市我是第一次，說不定也是唯一的一次，你就不盡盡地主之誼？” 理由很充分，我幾乎無可辯駁，除了固執地重復那兩個字外，我找不到別的語言了。我的心在劇烈地顫抖，我矛盾極了…… 其實我想見，想見那個在我心里激起過狂濤怒海的人，想見那個三番五次惹我落淚的人，想見那個和我呼吸相通心心相印的人，想見那個懂我愛我牽掛我關心我的人…… 可是，我還是不能見，我們都有一個溫暖的三口之家，他愛他的妻子，我愛我的丈夫，那麼這樣的見面又有什麼意義？ 我從不把網友的見面想得那麼齷齪，我一直認為網友之間是可以有很純潔很正常的友誼的。我厭惡別人用異樣的目光審定“網友”這個詞，好像網友都是那非常男女間干些非常事的墮落者。 我心坦蕩蕩！ 可是我還是怕，我還是怕百口莫辯的是是非非，我還是怕背后冷峻的指指點點。 他的手機一直沒關，從出發起，每經過一個城市就向我報告一次，隨著火車的轟隆聲，離我越來越近了…… 最后他說，如果你不見我，我也不會勉強你，我就在你的辦公樓前遠遠地看你一眼就行。 …… 真是見也難不見也難，我陷于了深深的兩難境地。 “我去火車站接你吧！”就在火車到了倒數第二站的時候，我經歷了個小時的認真思索，終于答應了。 還有半小時火車就要進站了，我匆匆忙忙叫了一輛出租車去了火車站。我等在出站口，想像著他的樣子－－－雖然早已看過照片，但是人流如注中能否一眼看出來。我需要檢驗一下我們心靈相通的程度濃度。我故意關了手機，我想憑感覺在人流中找到他。 出站的人都很急，行色匆匆，不知是急著回家還是急著見親友故舊還是急著打車……真有點茫茫人海的感覺。 人差不多走光了，還是沒有看到我心中閃爍的那個人影，我幾乎是徹底灰心了－－－看樣子我們的緣分還不深，還不能到足以一眼就從茫茫人海中認出來的那種默契……我拿出了手機，正準備還是采用最現代的方式聯系。 就在這時，一個人向我迎面走來，高大魁梧，至少有cm，肩背著一個藏青色的旅行包，左手拿著手機，眼睛卻死死地盯著我。 是輕松，一定是輕松，我笑了，迎上去，“你是輕松？” “是，你是如意？” “是！”然后我們握了握手就并肩走出了火車站。 見面的過程原來就這麼簡單，早知道我就用不著那麼忐忑不安，那麼瞻前顧后，那麼輾轉反側，那麼猶豫彷徨…… 上車時他攙扶了我一把，接著就很自然地一直握著我的手。一路上我們都沒說話，只是手掌和手掌在摩挲，我感覺到了他手中的力量。我感覺到了他手心的熾熱，好像還滲出了汗珠。許多熾熱的語言就在這手心交換著。我們就象是熟識了多年的老朋友。 我把他帶到了清華大酒店，房間在八樓。進了房間，他把旅行包往地上一丟，就扳過了我的肩膀，眼睛直盯盯地看著我，眼睛里有一種灼人的熱浪，我微笑著，不敢抬頭看那眼睛，我怕被熔化，被灼傷…… “如意，你失望了？”聲音很輕很柔，甚至有些顫抖。 我笑了笑，搖了搖頭。喃喃地說“沒有失望，我怎麼會失望……” 他的眼睛直視著我，我偏偏低下頭去，他一把抱住了我，“輕松是你的！如意是我的！” 這是他第一次這麼說，“輕松是我的，如意是他的。” 因為他從來不說這樣的話，他從來不說不負責任的話。認識他三年，他從沒有說過一句輕佻的話，甚至連喜歡也沒有說過。 我逼過他，問他喜歡不喜歡我，甚至威脅他要與他絕交。可是他說，絕交就絕交，我作不到的話我就不說。憑感覺，你可以憑感覺來感受我。 現在他終于說了，他終于承認他是屬于我的。 我感動了，我的心一陣陣悸動，顫抖，象電流傳遍了我的全身…… 我閉上了眼睛，我已經忘記了一切，我渴望他的擁抱，他的熱吻。 他的嘴唇貼上來了，濡濕的嘴唇有點涼，他吻得仍然很文明，很仔細，甚至是有些猶豫，仿佛是怕我拒絕他。他的嘴輕輕地緩緩地額頭上，臉頰上，鼻子上滑動，每一個動作都那麼仔細，那麼緩慢，最后終于滑落到了嘴邊…… 我突然就有了一種沖動，一種原始的沖動，我猛地吸住了他的嘴唇，把舌尖送進了他的嘴里，他吮吸著，拼命地吮吸著，仿佛要把我吞進肚里去似的。我的身體在他的懷里蠕動著，扭曲著，我神志一片混亂，有些眩暈…… 他抱起了我，走向床邊，我也沒有掙扎，任他擺布。 “叮 ……” 他的手機響了，就在這時候，他的手機響了，他看了一眼，說家里的，不理。 然而，手機固執地響著，我從他身上滑下來說，你接吧。 “爸爸，你怎麼不打電話回來？你到了嗎？你知道今天是什麼日子？” “裊裊，我已經到了。今天是什麼日子？” “是媽媽的生日，快給媽媽打個電話！” “哦，我還真是忘了。叫你媽接電話！” 我去了洗手間。我沒有聽見他和她說些什麼。我打開水龍頭拼命地洗手…… 他走進了洗手間，從背后環住了我的腰，并且在我耳朵邊親著。 我的激情卻被冷卻了，似乎有點麻木了。 我已沒有了繼續做愛的情緒。 我推開了他。 “你生氣了？” “沒有，我沒有生氣！”我擦干凈了手又回到了房間。我有什麼權利生氣？本來我們就是不應該的！ 他有些低沉地說，“我妻子很賢惠的，在我最困難時，是她支持了我，我們是相依為命的！但是現在她癱瘓了，八年了！” 他接著給我講起了他妻子的故事。 他講了在他一文不名的時候，是妻子執拗地背叛了家庭而決定跟他走，那時岳父岳母用盡了各種辦法也沒有把她從身邊拉走。 為了去看他，妻子慘遭車禍，不幸失去了右腿！ 從那時起他就發誓，要一輩子對妻子好！ …… 他平平淡淡的敘述中，看得出來，他很愛他的妻子，而且是一種不可動搖的愛！ 我也被他的敘述打動了。我這才真實的相信他從來沒有說過假話，我這才明白他為什麼從來不說喜歡我連假裝騙我一下說喜歡我都不肯的原因。 他還告訴我，因為我和他妻子有一樣的遭遇，所以他才一直耐心地聽我的傾訴，因為他知道我的喜怒哀樂，知道我這種人的心理障礙有多嚴重，怎樣才能安慰我而又不傷害我的自尊心…… 最后他說，如意，我想我剛才是有些沖動，我是喜歡你的，可是我還是一個丈夫，一個應該對患難與共的妻子忠貞的丈夫。 我很矛盾，一直就很猶豫，我不知道我應該怎麼處理我的感情。 我打斷了他的話，不用說了，什麼都不用說了，“兩情若是長久時，就只在屏屏幕幕！” 我想我更崇敬他了，更喜歡他了，但是，我也不會說出來的！永遠不會！ 我們都用自己的理性堅守住了自己的忠貞，我們也都沒有遺憾，沒有后悔。 我們是更要好的網友了！比任何時候都好！比任何意義的朋友都好！ 我們正常嗎？我們的感情真實嗎？有這種感情的存在嗎？ 這時候，我突然想起了關于第四種感情的說法，一種不同于友情親情愛情的第四種感情： 那就是“可共談笑風生，卻難風花雪月”， 感情的確是相當玄虛的玩意，而其中的友情（指異性之間）跟愛情更是玄之又玄，交互之間，很難劃分一種界限，友情上升成愛情只在一瞬間，愛情變成友情有時也在一回首。 友情與愛情是比較脆弱、嬌養，容易相互演變。 而介于友情與愛情之間的第四種感情需要安份守已，需要理性，因為第四種感情本身就是從穩固的友情基礎上演化而來的，在友情的基礎上又生出一些情愫，在理性的約束下，又能固守自己的情感防線！這種感情很難做到，因此她也就倍加珍貴。 都說知已難覓，其實第四種感情比知已更難覓。因為它要求對方是知已的前提下還必須做到對自己沒有任何非份之想（當然一絲絲邪念總是有的，這也是人之常情）。這其中又關聯到一個純友誼的問 題，說實在的，許多人不相信純友誼，因為大家覺得一個人如果不是對對方有些什么想法的話，不大可能會為對方付出很多！也就是可以說，對對方沒有非份之想，卻又能關心對方的知已更是難找！ 但是，世界上任何事情都沒有絕對的，感情也沒有！ 第四種感情的生存空間相當狹隘！所幸的是我遇上了！ 物以稀為貴，所以，能擁有第四種感情也是件相當幸運的事！比之友情她更多了幾份情趣，比之愛情她更多了幾分寧靜！ 我愿意拓展我的第四種感情的！