我認識她時，剛考完一個倒霉的試。 那時我又開始了聊天，在春天的陽光中，埋在那個有點陰沉沉的實驗室，一邊做著課題，一邊無聊地看著網上的車水馬龍。 那天開了個聊天室，有些得意和落寞地做著op，定義和練習著一些動詞，一人孤單地停留在里面，我記得那個話題是愿者上鉤的，因為那時在看著梁天演的那個經過上海，總想著那個可愛的咕嚷著要釣魚的古怪的老頭，所以我說，我要釣魚，愿者上鉤。 在踢出了n個無聊的拜訪者后，我決定在那個倒霉的程序運行的那段時間，來釣條魚，不論魚的美丑和性別的，來聊聊天。 我知道我是有侃的天賦的，當我臉厚的不行的時候，我會說出許多不讓自己惡心的話，當然，那種話在平靜時是羞于的。因為我總覺得自己該是個君子的。君子，誠，信也，當然不能說那些不符合黨的三大作風的話。 可是我常常不能平靜，尤其當我覺得孤獨的時候，而我大多數時候是孤獨的，即使當我在面對著一萬人演講的時候，我仍然會自以為自己是那只上帝派來的孤獨牧羊狗，在一大群羊中逡巡，可是，就是找不到自己可以交流的，哪怕一只只會汪汪的低智商的狗。 那在程序運行的那幾秒內，我覺得自己尤其的孤獨，誰都不需要我，我除了釣條魚，還能干什么。 所以我沒有踢出那個看上去傻傻的拜訪者。我記得她是用了兩個相同的字母作了聊天代號，是bb，還是ww，我不記得了。因為我每天都對自己說那是很久的事了。 我記得當時在她剛說了一句hi時，我狂亂地感覺自己那種壓抑的感覺，手指飛快地在鍵盤上飛舞，將戶籍調查所常問的n個問題都傾瀉在鍵盤上，并且給了自己的每一個她將反問的答復。 她后來回憶說，就是因為我在一剎那的洪水，將她淹沒了，那時她就覺得，我該是她在這個bbs上該珍惜的朋友。 在那天的一些柴米油鹽的切磋后，我匆匆給我的程序作了最后的一條消息映射，看著她嗑磕巴巴的話，那時我突然覺得，她肯定是個說話有著童音的那種大小孩雖然我當時不知道她是男是女。我突然覺得有些厭倦，因為我不喜歡太小的那種人，跟那種人說話聊天，我會感覺很累。而我，總想過的輕松一點——我是個懶惰的人。 我就匆匆給她說了bye，在她還沒反映的剎那，離開了線，在午飯還沒吃時，就忘記了這條匆匆無意去釣可是好象釣上了的魚？ 然后在很長的一段時間內，大概也就一星期吧，由于老板忙著出國，因而對我抓的緊緊的，我一直沒機會在上午好好的上上bbs。那個星期天，我記得我是上午：起床的看著哪個無聊的電視劇，突然想到去泡bbs。 在登錄的瞬間，我突然有一種異樣的感覺，我好象覺得有人在喊著我的名字，在拽著我去哪個遙遠地方。當然，我是個唯物主義熏陶下張大的，我是不相信那種東西的，雖然中學時我經常在上課時因為老師對唯心的批判而跟老師辯解，而成為我們學校同學們笑論的在校內飛車n次被逮的具有小資產階級情調的人。 我一如既往，開了個聊天室，瞬間擠滿了各色人魚。 那天的我該是平靜的，因為我一直在彬彬有禮地說著話，而成為大家所擁戴的op ，我突然想申請一個email來跟天的聊天室的羊們保持一種跨越很多東西的交流。所以我問誰能幫我申請個email，這時，哪個我在我記憶河流中早已干涸而死的魚說話了，我當時還不知道、是不是條美人魚的。她說她可以幫我申請一個。我當然很豪爽很迅速地編了個假名和假地址以及假生日，當然是那種無論速度和感官上都不象是假的那種，告訴了她。 后來她說，她那時很感動，覺得我是個坦率的人——她以為我還記得那次的那條魚 然后她用那個幫我申請的email給我發了一封信，顯得特別有修養，有才華的樣子。當然給我的感覺是那種滿肚子才氣，在呼吸時不小心露出的那種才氣。你知道，我是不喜歡那種愛炫耀的人的，因為我自己常常是那種愛炫耀的人？ 當然，我是裝著才華無法掩蓋的樣子炫耀的，雖然我不懂書法，不懂音樂，還有很多能讓俗人肅然起敬的東西，我都不懂的，但是這不能妨礙我將自己當作一個有修養的人。 說到這里，我突然覺得我無法不對自己作些交代了。當然，我沒法保證大家不將我看作個自吹自擂的人。因為好象很多作品的主人翁和名流在做自傳的或被作傳時是別人描述成那樣的。 首先，我從小就是個問題兒童，但那不是因為我頑皮，而是因為我從來不去打架玩泥巴之類的。我對自己小時的印象常常是那種一個人呆呆地在某個角落里看書，在人群中傻呼呼的那種樣子。但是，看上去那么乖的一個孩子常常會無辜地被媽媽痛打，關鍵是自己那種常會突然冒出的驚人之語和怪異的讓人無法理解的個體行為。當然那些是我的學問不深的母親所無法理解的。為了讓大家相信我沒有撒謊，我覺得很有必要舉一個例子。在我沉浸在地道戰那段時間里，我常會夢想自己的家是一個被占領的據點，而我就是那個在地道中戰斗的英雄，因而我常常一個人躲在床底下，想象著意念中的生活。 有段想瘋了一般的日子里，我整天上課都沒有心思，因為在教室里我是沒法在眾目睽睽之下躲到課桌之下。我放學后不是在外面玩彈子，而是一個人馬上回家，趁爸爸媽媽沒回來，趕快躲到床底下呆一會。我記得第一次母親看到那個灰頭灰臉的從床底下爬出來的小小的腦袋時，她臉上那種訝異和憐愛的神情。然而在其后的日子里，我便因此挨了很多次痛打。直到過年時因為家里的人來客往我沒有機會才被迫放棄哪個愛好。 我不想再說自己小時的事，因為總讓我感覺很心酸，總有一種天才和創造力被壓制的那種感覺。但是我應該承認，我特別仰慕我的父親。因為我無法想象如果我的太太在給我生了一個象我這樣的孩子后，我還對她那么的愛戀有加。 我覺得我有必要徹底結束我對童年生活的嘮叨了。我得講點我成年后的生活，因為雖然某個哲學家說“兒時決定一切”，但是我仍然覺得成年后的思維更能顯示一個的精神世界。我整個中學時代都渾渾噩噩的。上了大學后也無法一下子改變，我常常在同學都去上課時，一個人回到宿舍，當然我現在不是補小時候無法盡性的遺憾，我現在是躺在床上的。我就這么懶懶地看著窗外的陽光，想象著窗外是蒙蒙的細雨飄揚著。過完了我的大學生涯。即使在酷夏，我直到現在都有那種感覺，覺得陽光是濕漉漉的。 所有的一切都在我畢業的那年暑假改變了。原因其實很簡單，就是因為我在漫漫的無所事事的暑假中到在外地工作的姐夫那里去玩，在那里我認識了一個據說在陜西和敦煌住過很多年的姐夫的老同事。那是一個愛搞封建迷信活動的人。 你知道，我還沒有接受黨的的系統的教育，所以對這缺乏著免疫能力。我輕易地成了他所宣揚的思想的俘虜，我開始在他閑暇的工作之余每天象摸象樣地跟他學習那些易經和邵子神算之類的東東。并且給自己測了很多次字，來判斷自己將來的人生取向。雖然在我離開時，那個老先生依依不舍地叮囑著我這個他的唯一的門徒繼續鉆研，但是我內心深處已經對那些乾兌離震，巽坎艮坤的東西說不出的厭惡。在兩年之后的今天，我覺得那些無聊的東西除了讓我打發了一點無聊的時光和在自然辯證法課上對那個連八卦的寫法都搞不清卻大談周易讓很多同學嘆服的老師嗤之以鼻外，實在沒什么別的用處。所以我早就不再每天在被窩里默念著那些“乾三連，坤六斷，震仰盂，亙覆碗”之類的破東東，想來那位老先生該是多么的失望。但是我突然對很多東西看得清楚了。開始知道喜歡女孩子了。并且開始在家里被父母親友看作表弟表妹和隔壁小孩的楷模了。所以我覺得我還是該感謝那為老先生。 哦，我扯那么遠，該回頭了。我希望那么多的廢話能讓大家對我有點理解，知道我是個怎么樣的一個人。現在我得回頭說我釣上的那條魚了。 自從那條魚在茫茫bbs中識別出我的誠實、善良等一大串讓現代人感覺不再存在的優秀品質后，她開始頻繁地找我聊天了。當然，我不能欺騙大家說我一直以為她是個男的但是我覺得跟他酒逢知己才每天聊天，甚至熬夜的。我實際上很快就識別出他是個女孩子的。但是我要申明我是個有紳士風度的人，即使是個男的，如果經常找我聊天我也不會拒絕的，當然我會再注冊幾個ID的。 我不想再去回想那些我們交往的迷戀階段的事，雖然那時我們有很多信現在都寂寞地躺在我的bbs信箱中，我只要翻看一下就可以了。我只知道第一次我讓她打電話找我時，我聽到她柔柔的聲音時那種心醉的感覺。當時我想，即使她是個一般般的女孩子，我也會喜歡上她的。因為我相信那種感覺，直接的或間接的那種可以讓我一生無悔的感覺。 所以我不用說，大家也都該知道了。我一不小心喜歡上了這個網絡的影子。從此開始了我的痛苦的磨難生活。 很多人說愛情，或者說初戀是很甜蜜的。我不知道我這種算不算愛情。當然我更不知道這是不是我的初戀，因為我好象迷迷糊糊地喜歡過很多人的。最初好象是在讀小學時喜歡上了那個跟一休搭檔的小葉子；讀初中時，我因為看了大量的言情書，加上那個特殊的年代，所以在看到那個倒霉的京華煙云，義不容辭地喜歡上了姚木蘭，后來知道趙雅芝實在比我大的太多時，才無助地放棄了。其它的還有好多，譬如喜歡過阿朱，可是喬峰是自己很敬佩的人，怎么能搶自己敬佩的人的gf呢？ 再說自己根本不是喬峰的對手，就想不如犧牲一把，可是怎么都沒想到喬峰竟然會將阿朱打死了，當時覺得很遺憾的。現在，我開始喜歡上這個網絡的影子了，可是我卻很少有甜蜜的感覺的。最多的是一種強烈的飲鴆止渴的感覺。因為我知道，即使她也喜歡我，可是她從她遠在南方的ip上，我也知道不可能的。 你可以想象當時的我是多么的痛苦了。在那么大的壓力下，每天還要在網上強作笑顏，跟她聊天。所以我現在回想起來，特別佩服自己的那種舍身飼虎、割肉喂鷹的豪邁氣概的。