故事要從年說起，那一年，時任哈佛大學衛生系主任，阿列&#;&#;博克（Arlie&#;Bock&#;）教授覺得，整個研究界都在關心&#;，人為什么生病、失敗、潦倒，卻沒有人仔細研究一下，人如何才能健康、成功、幸福？于是乎，博克提出了一項，雄心勃勃的研究計劃：追蹤一批人從青少年到人生終結，關注他們的高低轉折，記錄他們的狀態境遇，即時記錄、滴水不漏。最終將他們的一生轉化為一個答案：什么樣的人，最可能獲得人生的幸福？

這個計劃選定的追蹤對象，全部是當時哈佛大學的精英本科生，博克認為他們有很強的自制力，對他們進行跟蹤分析，一定能全面找到促使這群優秀年輕人，獲得人生幸福的各種心理和生理素質。

哈佛大學的校隊精英，高智商和健壯的體格

帶著良好的愿望，他組織了一支橫跨各領域的科研團隊，成員來自醫學，生理學，人類學、心理學、精神醫學和社會工作，甚至包括赫赫有名的阿道夫&#;邁耶。

阿道夫&#;邁耶，對整個世紀精神醫學產生了巨大影響的泰山北斗

基于醫學記錄、學業成績和哈佛的推薦，研究團隊選取了名學生,作為實驗對象。

這些年輕人在當時堪稱完美：他們是美國最好的大學里的學生，體格健壯，心理健康，學業優良。

和格蘭特研究項目并駕齊驅的，還有一個名為“格魯克研究”的項目。

這個項目由哈佛大學教授、波蘭裔美國犯罪學家謝爾頓格魯克主持，研究對象包括名，出生于波士頓附近貧困家庭的年輕人。

他們大部分住在廉租公寓里，有的家庭甚至連熱水也沒有，受教育程度不高，父母也沒什么文化。

最終，兩個項目合并，這名男性被全面追蹤分析，組成人類歷史上最漫長的研究之一，The&#;Grant&#;&Glueck&#;Study。至今為止，這個項目，已經持續了多個年頭。相關負責人更替到了第四代。

博克醫生為追蹤對象做體檢分析，上世紀年代拍攝

每年，這批人都會接到調查問卷，他們需要回答自己身體是否健康，精神是否正常，婚姻質量如何，事業成功失敗，退休后是否幸福。研究者根據他們交還的問卷給他們分級，E是情形最糟，A是情形最好。

喬治&#;范倫特，曾經的項目負責人

每隔年，會有專業的醫師，評估他們的身心健康指標。每隔-年，研究者還會親自拜訪，通過面談采訪，更深入地了解，他們目前的親密關系、事業收入、人生滿意度，以及他們在人生的每個階段是否適應良好。

喬治&#;范倫特負責編撰的書籍，以“格蘭特”研究為基礎

這名男性可謂是，“史上被研究得最透徹的一群小白鼠&#;”，他們經歷了二戰、經濟蕭條、經濟復蘇、金融海嘯…他們結婚、離婚、升職、當選、失敗、東山再起、一蹶不振…有人順利退休安度晚年，有人自毀健康早早夭亡。

這里面包括形形色色的人，也記錄形形色色的人生。其中有不知名的商販走卒，也有后來成為民權運動家的領袖，甚至還有國會議員，和一名總統，那個人就是大名鼎鼎的肯尼迪。

據說肯尼迪的資料要到年才能解封

現如今，這群人里面，

還有許多人健在，已是多歲高齡，

項目能持續如此之久，

連哈佛自己都深感意外。

年間，相關負責人每隔一段時間，

就會將追訪的資料整理成書籍，

作出一些概括性的結論。

最近一本，便是年的，

《Triumphs&#;of&#;Experience》。

第三本書，《經歷的勝利》

那么，七十多年來，

幾十萬頁的訪談資料和醫療記錄，

最終給了人們怎樣的啟發呢？

究竟什么樣的人，

最終能夠比別人活得更有幸福感？

年，項目第四代主管，

哈佛醫學院教授Robert&#;Waldinger，

在TED上介紹了他們的研究成果。

是社會名望嗎？

是財富的擁有程度嗎？

還是獲得世俗社會眼里，

所謂的巨大成功？

不，幸福和它們沒有直接關系，

經過年的研究分析和觀點提煉，

哈佛大學告訴我們：

只有好的社會關系，

才能讓我們幸福、開心。

無論是受過高等教育的精英也好，

還是從貧民窟走出來的人也罷，

不管你是風光萬丈，還是碌碌無為，

最終決定內心是否有充足幸福感的，

是我們與周圍人之間的關系。

而好的社會關系，

總的來說體現在三個方面。

首先，孤獨寂寞是有害健康的。

那些跟家庭成員更親近的人、

更愛與朋友鄰居交往的人，

會比那些不善交際離群索居的人，

更快樂、更健康、更長壽。

那些“被孤立”的人，

等他們人到中年時，健康狀況下降更快，

大腦功能下降得更快，也沒那么長壽。

其次，關系的質量比數量重要。

有多少朋友、是否結婚，

這都不是最關鍵的決定元素。

最讓人感到受傷和不幸的，

是人生中的齟齬、爭吵和冷戰。

互相傷害、沒有愛情的婚姻，

帶來的危害會比離婚更加致命。

參與者中，一對最幸福的夫妻說，

在他們多歲時哪怕身體出現各種毛病，

他們依舊覺得日子很幸福，可以互相依賴。

而那些婚姻不快樂的人，哪怕有一點不適，

壞情緒就會把身體的痛苦無限放大。

朋友之間亦是如此，

不要追求數量的多少，

該看兩人是否趣味相投。

清華院士潘際鑾和他的愛人，一度紅遍網絡

再者，好的人際關系，

可以保護我們的大腦。

如果在多歲時，

婚姻生活還溫暖和睦，

對另一半依然信任有加，

知道對方在關鍵時刻能指望得上，

那么記憶力都不容易衰退。

反過來，那些無法信任另一半的人，

身體很快就會走下坡路。

當然，幸福的婚姻并不意味著從不拌嘴。

有些夫妻，八九十歲了，還天天斗嘴，

但只要他們堅信，在關鍵時刻能依賴對方，

那這些爭吵頂多只是生活的調味劑。

除此之外，還有一些結論，

可以為我們帶來啟發：

度

當智力達到一定水平之后，一個人金錢上的成功主要取決于他與他人的關系水平；

一個擁有“溫暖人際關系”的人，在人生的收入頂峰（一般是到歲期間）比平均水平的人每年多賺萬美元；

智力水平在-之間的人與以上的人，在收入上沒有明顯差別；

兒童時代受到良好母愛關懷的人，平均比沒有母親關懷的人，每年多賺美元；

孩提時代和母親關系差的人，年老后更有可能換上老年癡呆癥；

在職業生涯的后期，一個人兒童時代和母親的關系，與他們的工作效率正相關；

童年受到父愛關懷的人，成年后的焦慮較少。

既然和睦的人際關系，

對我們人生的幸福，

有著如此巨大的促進作用，

為什么我們偏偏就做不到呢？

我們時常會因為有口無心的話，

陷入失去理智的爭吵…

我們花了太多的精力和時間，

去記恨、憤怒乃至嫉妒他人。

我們從瑣碎到不能再瑣碎的小事上，

不斷壯大我們的負能量和怨恨，

為了不值一提的事互相指責。

而這些寶貴的時間，

我們本該可以拿來陪伴家人，

與朋友遠行，與戀人看一場電影…

我們越來越癡迷于社交網絡，

可以不斷地為陌生人點贊，

與一塊冰冷的屏幕日夜不離，

和字的段子交流內心，

卻未曾努力打開我們的心扉，

和真正那些需要我們也被我們需要的人，

來一場坦誠相對的談心…

對于陌生人，我們保持友好，

可對于最親近的人，

我們反而用盡了猙獰與惡劣。

我們理所當然地認為，

基于信賴與愛，對方終會原諒我們。

而我們卻嚴重地忽略了，

自己的言語之失，冷漠以待和長期疏遠，

最終會讓每一份原本可以和睦的關系，

變得越來越糟糕，

直至徹底喪失人與人之間的溫情。

而往往，我們自負，走捷徑，

寧愿花巨大的精力在工作上，

以功利的目的去結交各路人群，

卻不肯花更多的時間，

用在維護和經營一段，

“毫無用處”的人際關系上，

并以為很多事仍在我們的控制之中，

全然未曾察覺到我們早已失去了什么。

李安在電影《飲食男女》中，

借父親之口說道：

“一家人，即便是各過各的日子，

但只有家人之間心底的那份顧忌，

才讓一個家有家的意義。”

推而論之，愛情、友情，莫過如此，

短短的“顧忌”二字，在日常生活之中，

我們又有多少人是全心全意做到了？

在TED演講的最后，Robert教授說，

在研究的一開始，不管貧窮或富有，

年輕人都十分堅信，名望、財富和成就，

是他們過上好日子的保證。

而當他們蒼蒼老去，回顧自己的一生，

他們發現事實并非如此。

多年前，

馬克&#;吐溫回首自己的人生，

寫下這樣一段話，

那是對我們最好的啟示：

“時光荏苒，生命短暫，

別將時間浪費在爭吵、道歉、

傷心和責備上。

用時間去愛吧，

哪怕只有一瞬間，也不要辜負。”