這個(gè)問題真的很讓我糾結(jié)，不想相信這個(gè)問題是假的。其實(shí)，我知道我還喜歡他，一個(gè)學(xué)期的感情是這么輕易就能放棄的嗎？但又想到，曾經(jīng)為他做過都少努力全都白費(fèi)了，就沒有信心再次堅(jiān)定那顆依然愛他的心。正因?yàn)檫@樣，我才對(duì)張麗說把他當(dāng)哥哥、當(dāng)長(zhǎng)輩的吧？！ “喂。你別發(fā)呆了！”李興宇大聲地對(duì)我說道，手在我發(fā)呆的眼前晃了晃。 “啊？”我猛地回過神來，“干嘛？” 他還是那副臭表情，愛理不理的，眼角透露出一絲不屑，讓人看了都想揍他。他問：“問你呢？你怎么想的？” “我……”我真的不知道該怎么辦，連說話都吞吞吐吐的。突然我又笑了，這次的笑是我不知道該如何是好，只不過是用笑來掩飾“我還愛他”罷了。 我在心里對(duì)自己說：“你明明就是喜歡他的，干嘛不敢承認(rèn)？耿可心呀耿可心，這不是你的性格呀！你現(xiàn)在怎么變得這么優(yōu)柔寡斷了？你若不喜歡就直接告訴李興宇唄，你是怕失去他嗎？” 是呀。我不是跟張麗說過我只把他當(dāng)哥哥的嗎？現(xiàn)在為什么聽到這樣的問題，心會(huì)莫名的顫動(dòng)？喜歡就直接答應(yīng)了，跟他在一起，不喜歡就直接挑明，不就這么簡(jiǎn)單嗎？其實(shí)，不想告訴他“不喜歡”，因?yàn)榕聲?huì)有別人在他身邊，很想大聲告訴他，一直都喜歡他，可沒那個(gè)膽量…… 現(xiàn)在我連我自己都看不起我自己，我居然是一個(gè)這樣猥瑣的人…… 現(xiàn)在的我不懂我自己，干嘛要這么拘束？什么時(shí)候居然學(xué)會(huì)“不敢”了…… 呵呵。干嘛這么假？其實(shí)我一直都這樣不是嗎？我一直都不敢，我什么都不敢，我一直都是優(yōu)柔寡斷的，一直都不是強(qiáng)者，一直活在自己的影子里，一直把自己想象的多么堅(jiān)強(qiáng)，多么直爽。其實(shí)，那不是真正的我吧？我只不過一直活在幻想中罷了，我沒自己想的那么好…… 我突然不再看好自己了，我覺得自己很可笑很可悲，我鄙視自己，我蔑視自己，我藐視自己，我看不起自己…… 都說——“人貴自重”。我想，世間最可悲的不是所有人都看不起你、討厭你，而是連你自己都看不起自己、討厭自己…… 我說過，我最討厭做事畏畏縮縮的人了，可現(xiàn)在的我不就這樣嗎？還有什么資格去討厭人家？現(xiàn)在的我，只能一笑掩過…… 下午放學(xué)時(shí)，我又問李興宇：“你別騙我，你說的是不是真的？” 他很堅(jiān)定的點(diǎn)了點(diǎn)頭：“嗯。我是你弟弟，我可能騙你吧？” 這不正如我所愿嗎？我不一直就想跟他在一起嗎？ 就這樣，我也一直沒有表態(tài)。過了差不多一個(gè)星期，眼看這件事就要這樣不了了之了，我又有點(diǎn)而不舍。 那天，下午最后一節(jié)課前，我正坐在座位上，寫著作業(yè)。突然，涂偉過來了。他站在我桌子前，拍了一下桌子，嚇得我夠嗆，我還沒反應(yīng)過來呢！ 我慢慢抬起了頭。他笑著問：“跟我在一起！”不對(duì)，應(yīng)該不算問，是說。 頓時(shí)，尷尬不已，又趕忙把頭低下。 性感發(fā)著作業(yè)對(duì)我說：“哎呦。你就答應(yīng)了唄！” 眼看馬上就上課了，涂偉又說：“下課后給我答復(fù)。” 放學(xué)了，我也沒有給他答復(fù)，我實(shí)在不知該說些什么…… 還記得有一節(jié)課，語(yǔ)文老師在課上說道：“人啊，就是這樣，擁有的時(shí)候總是不知道珍惜……” 他余音未落，我也不知為何，接了一句：“失去了以后才后悔……” 是的。人不都是這樣嗎？擁有的時(shí)候不珍惜，失去了以后才后悔。但你的后悔能換來什么呢？擁有的一旦失去，就一去不反了…… 現(xiàn)在，上蒼給了我一個(gè)機(jī)會(huì)，我是否要珍惜？我該不該珍惜？我想我心中應(yīng)該有答案了。