“期末考試的時候你就拿青年文摘上去考吧！” 這是數學老師剛剛跟我說的話，之所以跟我甩下這么一句莫名其妙的話，原因在于她布置的一道數學練習。可能是因為她覺得課上的氣氛太無聊，想要找點刺激，尋求一點當老師的樂趣，便留下了一道數學題讓大家去做。 這種事其實常有，我早就已經見怪不怪了，跟一旁的同學打著哈哈，等著一會下課去食堂搶座吃飯。 “咱們找個同學上去寫一下啊。”老師笑呵呵的說出了這么一句話，我想，笑里藏刀大概說的就是這樣吧。教室里一下子就熱鬧了起來，剛才還死氣沉沉的教室活躍開來，同學們有的躍躍欲試，有的縮頭烏龜，更有一部分人揉著睡眼惺忪的雙眼問著周圍的人是怎么一回事。 我在干嗎？恩，這是個好問題，此時的我正坐在最后一排靠著窗戶的位置，吹著小風哼著歌，看著雜志想著妞，好不愜意。其實自己心里無數次幻想著要好好學習，可總是沒堅持多久就放棄了自己的原則。每當下定決心好好學習時，那一定是我遭受了什么打擊，或是意識到了什么危機才很艱難下定的決定。而每當我放棄自己的這種想法的時候，我卻一定是心中有無數理由支持我這種想法，什么年輕人需要自由啊，不受束縛啊，讀書無用論啊，等等。仿佛這才是天經地義，我到現在其實也沒有能搞清楚，我們到底是應該當一個老師眼中的好學生，同學中的佼佼者，以拿獎學金多少作為衡量一個人標準的人。還是說，像我現在一樣，做著自己想干的事，放肆的笑，自由的去過活。但我心里很清楚一點，那就是，人需要學習。 我所說的學習并不一定是老師講授的知識，我可以告訴大家，在我看著雜志愣神發呆的時候，我親愛的數學老師把我叫了起來，讓我去板書那道習題。我毫不猶豫，不假思索的回到，“對不起老師，我不會，您問別人吧。”便又坐回到座位上坐好。我看到周圍人皆用怪異的眼神看著我，仿佛對我說：“嘿，哥們，你真牛逼，敢想敢做。”或者有一部分人用另外一種怪異的眼神看我，像是對我說：“這傻逼，不學習有啥了不起，以后指定沒出息。”然后露出輕蔑的一笑，低頭看著自己做完的練習洋洋自得。 其實在我的成長過程中，上述的兩類人我都當過。在我初中的時候，我是第二種，是老師眼中的好學生，家長心里的乖兒子。每當我看到我們班那幾個所謂的差生時，我總會嗤之以鼻，敬而遠之，覺得他們是洪水猛獸。當時我所想的，就是如何在下一次考試中獲取進步，記得那會我們每個月有一次全年級的排名考試。年級組長總會將排在年級前名的同學在廣播中公之于眾，這對于那時的我來說，就像是一種奢望。我幻想著被廣播念到自己的名字，覺得只有這樣才能實現我人生價值，于是我不停的學習，認認真真做好每一項老師安排的任務。背課文，做筆記，寫作業，積極回答問題，我做到了一個好學生所做的一切，甚至于我在自己的床頭貼了一張小條，上面寫著，“下次考試必須進步名！”以此來激勵自己。 我終于沒有讓自己失望，我記得可能是初二下學期的一次期中考試吧，我考了年級名，如愿以償的聽到了廣播中念到了自己的名字，我感受到了莫大的榮耀，我覺得，這，就是世界！在接下來的一段時間，我虛榮心得到了極大的滿足，天真的以為我就是天下第一等的好孩子。 哈哈，現在想來真是幼稚可笑之極。當我歡喜了個月之后，我突然覺得自己活得好單調，好學生其實跟那些差生比起來，沒有什么特別之處。我失去了奮斗目標，一天下午放學之后，我在回家的路上被一幫小痞子圍在了中間，他們讓我交錢。這次被劫事件對我影響非常大，我第一次懷疑起自己對世界的認識。我開始所謂的沉淪。

當我上了高中之后，我逐漸失去了好學生的外衣。在這所重點高中里，學習好的人大有人在，我變成了一個更為普通的平頭百姓。我逐漸變成了我剛才所寫的第一類人，我開始羨慕起那些敢于跟老師作斗爭的人，我開始了憤青，開始了不滿，開始了憤世嫉俗。愛情上受傷的我，把這種怨氣發泄到了學習上，我覺得就是因為我學習不好導致什么都不行。可越是這么理解，我卻越不想學習，可能這就是叛逆吧，我打架，喝酒，處處與老師作對，覺得這就是英雄，這才是生活。 上了大學，我成了現在這樣的人。我開始意識到學習的重要性，可骨子里的那種叛逆卻讓我無法按照正常學生那樣學習，思想太多就成了弱勢，在學習中，我寧肯變成一個傻子，也不想當一個聰明人。因為聰明人學不進去東西，他們的關注點往往不在于知識本身。 我不敢說我自己有多聰明，從很多事情上來看，我是個傻子，但就學習一事而言，我可以把自己歸咎于那類聰明人。那類學不進去知識本身，卻總能發現何為知識的人。