總是在留戀往返間才嘆時間逝去的那么快，轉眼間已是八月中旬了。回頭看看以往的日子，像是在看一幕幕電影，那些青春如洋蔥般剝落，逝去的歲月就跟著一去不復返。

每天來到辦公室，打開窗戶看看遠處一成不變的風景，突然就會想起以往的日子，思維就開始混亂，我告訴自己其實每一天都是好的，只是我們把美好的事情至于腦后，而總是在糾結著那些本就注定的悲劇，繼而想把悲劇的事情寫下來，然后統統忘記，可是當打開文檔的時候卻無從下手，我不知道自己該寫些什么，于是我只能陷在自己的糾結中，無法自拔。

我記得有個網友給我的留言，她說無言的的靜，是惆悵，也是懷念。也許我總是懷念過往，懷念昨天的故事，固執的不肯放手。

城市的夜晚總是那么繁華，我對顧墨黎說，當別人深處熱鬧的廣場時是歡快的，會一起玩，一起狂歡，而每當我站在熱鬧的人群中時，是落寞的，我總是習慣不了繁華。他問我為甚么，我說或許是他們都有人陪伴，而我沒有，我的朋友都在距離我有著公里遠的城市，我只能想念著他們。他說，現在你的身邊有我在。而我也懂，現在他的身邊也只有我。我一直想象著，以后那個相依為命的人，只能是顧墨黎。

我跟他坐在廣場上聊天，那么認真的聊起我們的事情，他說這個世界，你是最了解我的人，我說我知道，我也是最愛你的人。有時候，連我自己都不懂得，我和他究竟該怎樣才好，我說我懂得他的憂傷，懂得他的難過，也正是因為這樣，我一次次的原諒他所有的不該，即使他難過的時候拿我出氣，跟我說臟話，哪怕我流了一晚上的淚水，我也會在他開心后哄我的時候，跟他說其實我真的沒有生氣。

他說，你看，我們分手了好幾次，最后終是分不了，然而這不是糾纏，只是因為放不下。我總是想該放下的，我們在一起的時候，我總是那么黏糊你，而看不到你的時候我就會亂想。如果一整天都不去聯系你，我會覺得不習慣，覺得像是缺少了一些東西似的，所以哪怕大晚上的給你發個信息，也想讓你知道，其實我在惦記你，只是這樣，越是忘不掉你。

或許我和他之間根本談不上忘掉，我們終是彼此心中的烙印，就算某天各奔天涯，也會在抬頭的某瞬間想起，我們曾經是那么渴望想要攜手一生的人。就如他說的那樣，我們一定要紋情侶刺青，還要是洗不掉印記的那種，哪怕是分離的很遙遠，也會想起。這一輩子，以后的歲月，哪怕是跟別的人在一起相依相偎，而心里一定有個角落放著我們彼此，這個角落直達著永遠。不會抵滅。

他拿著煙抽，然后我說我也要，他愣了一下還是遞給我了，或許他知道我有多么難過。第一次我在有人群的地方吸煙，第一次覺得自己不再那么顧忌，心里只有酸楚。顧墨黎一直看著我，聽我說著很多，我說其實我們應該相信命運，并不是所有的人都拿你當寶貝，而我拿你當寶貝，在我這里你就如同一顆夜明珠一樣的珍貴，用一個歪理來說，跟你在一起我會受你一輩子氣，而當我選擇一個比你愛我的人時，我便可以氣他一輩子，而我卻要死要活的寧愿跟你在一起。

這些都是冥冥注定的，當兩個人在一起，不是親情不是友情，卻也不是愛情的時候。那么他便是知己，像是有人說的：老婆是太陽，情人是月亮，紅顏知己則是星星，它總是若即若離，甘于寂寞卻能燦爛長久。因為反對，不能做你的老婆，因為不甘，不能做你的情人，那么就只能是你的紅顏，現在的我或許只配這樣呆在你身邊，紅顏若是長久時，便也沒有了懼怕。我可以為了你，招之則來，揮之則去。

我承認他說的話，其實我們很相愛，但我愛他還是比他愛我更多一些。我習慣跟他走在一起，我常站在比我高很多的他跟前，硬是說我們是黃金比例，我說我剛好到他脖子那里，當我抬頭斜視°時出現的便是他的側臉。喜歡他緊緊的拉著我的手走在馬路上，然后忽然的踮起腳尖吻他的側臉，他便說你沒看好多人么，然后又默默的說在繁華的街道吻一個人該需要多大的勇氣呢？。

一樣的喜歡安靜，從來都不喜歡別人打擾。每次我跟他從公司很遠的地方回來的時候，他總會叫輛計程車，然后斬釘截鐵的說包車，當司機半路想再拉個活時，他便不允許。每次都是一如既往的讓司機放一些歌曲，然后靜靜的抱著我，那份感覺不是沉默，像是無言的力量，那時的我便感覺就算全世界都黑了，只要有他在，我就能抓住光明。

昨晚，我都休息了，他發信息說他聽我說藍顏知己的時候，他說他覺得我可以放得下他了，他接受不了這個現實，然而他知道夢醒了。其實不以為然，我這輩子或許都會在他身邊，如他說的，要每天都能看見我，即使我跟別人在一起，我幸福就好，如果那個人敢欺負我，便可以豁出性命，這不是任性，不是一時感動，也不是不理智。

我們一起半年了，這半年的情感每天都沒間斷過，無論是吵架還是爭執，即使現實那么無奈，遭拒反對，但我們最清楚，最終我們還是最疼彼此的，不去貪圖什么，也沒有那么多的想法，只是簡單的相依相偎。

最后。忽然想起王菲的一首歌里的歌詞。

在兩人的天地/誰是我而誰是你/唇是我而眉是你/放於一起

在這再難放置愛情的天地/不知不覺愛已死/共你知彼知己/何必逃避

紅裙屬我/藍籌屬你/玩物全屬你/飾物全屬我/一切花得起