我想這個世界上，一定有一個人，恰恰是自己宿命中注定的真命天子。但我還沒有感覺到他的時候，命運便已經有了許多的變化，使我失去了這種選擇的資格。或者，根本是他忘記了我。于是，我們在各自的命運中奔波，承受挫折。隨著各自的漂泊，彼此的距離越走越遠。于是我開始了自己哀傷的情感之旅。 男朋友并非不愛我，只是開始的過程并非自然，于是感情中的共鳴顯得牽強。使我分不清，是他為了討好我而故意作出來的還是其它？但不管如何，我已經對這個世界，這個社會，這個群體，這個家庭負有不可推卸的責任。我不可以因為自己一時的念頭而放棄自己苦心經營的所有。所以我想我宿命中的緣分假如是存在的，那個人今生應該來尋我。 我不信佛，我只相信，我愛的人與我的纏綿，必將生生世世。而這一個輪回，也許是開始我的新的緣分，也許是開始他的新的緣分。只是，今世我愛的人、我等的人，在來世，不要忘記了我。如果要開始一段緣分，讓我輕松的開始。不要，讓我再次擔上憂郁，我的愛情無論如何經不起那么多疲憊。當我相信愛情的時候，愛情請相信我。 我不知道在塵世中輾轉了多少次倫回，只知道這一次決不是第一次，也不會是最后一次。無論我的前世是否經歷過榮華富貴、或者轟轟烈烈的愛情。這一世，家境的貧窮和精神的寂寞唯有讓我恨蒼天。而在這個世紀的某一天之前，我并不知道什么才是恨。唯有當我知道，一個無法主宰自己的命運才是最可悲的時候，我開始很蒼天。我太渺小，渺小的我沒有能力去恨我認識的人和身邊的人，所以我只能恨天。因為天的丑陋、還是仁慈都有我的感覺來定，它是無法對我表達的。 每年的春節總在萬家燈火中消逝，喜洋洋的氣氛一年比一年黯然。團圓的人，回來得愈來愈少。那些早逝的人的靈魂在除夕夜里回來，帶著神秘和哀傷。在除夕的鐘聲里，宗譜上的祖先漸漸不再有人去數。他們的逝去，一如這個世紀的歷史，已經無從考究。春節的心情逐漸沉甸甸的，仿佛是幾千年的孤寂。遠遠的村落里的炮竹聲聲，愈顯得行人稀少的路上，空蕩蕩。然而，在異鄉的街頭，我只能默默哭泣。 在這一年，我畢業了，沒有找到合適的工作。之后在春節將近的時候，身無分文的我回到家里，希望得到母親庇護。然而，母親拒絕為我提供半個冬天的一日三餐，一床被子，和一塊棲身的屋檐。但是，母親卻把我送上了我生命的另一段旅程的列車。在列車的轟鳴聲中，我聽見自己絕望的嗚咽，列車的另一端等待我的是我唯一的選擇：現在的男朋友。 我無法去挑剔男朋友什么。他是我大學時一個交往了兩年多的筆友，足夠寵我、尊重我。在此之前，見過一面，我發現自己不會適合他。我跑掉了，我發誓永遠不再靠近他。他哭了，他說他發誓如果有第二次見面的機會，他不會再讓我跑掉。對女人來說他是優秀的，選擇這樣的男人等于選擇幸福的一生。我想，如果還是大學剛畢業，有工作不用依靠任何人。我會很自然的選擇他，那樣可能我也不會對這段感情如此耿耿于懷。 當親情泯滅的時候，愛情的存在變得那么可笑。母親將我趕出家門，我卻對自己拒絕過的男人投懷送抱。那時那地，我別無選擇，為了生存，我販賣自己的命運。雖然，我將它賣給了一個深愛自己的男人，雖然一手導演這一切的是我的母親。但是這已經是擺脫不了的陰影。我的婚姻與愛情注定要背負一生一世的痛，“不得已”三個字永遠刻在那里。 我愛現在的男朋友，因為他愛我，愛得深沉而熱烈。盡管我們之間有許多的隔閡，但這不是他的錯。如果說有人將我從命運的河里救起來，這個人便是他。因為今世有他，使我避免了更多的傷害。但是直到如今，我仍無法想象，如果沒有這個大學時的筆友——現在的男朋友，我的命運將會是什么樣子？或許我會被母親送給一個我從沒見過面的男人，一切無從了解。我自己自責的時候，也會被他鄙視吧。那樣我會一直在寂寞中期待來世的，那個今世不敢面對我，不敢拯救我的男人，他有什么資格在來世等我呢。我只和今世愛我的人約來世。