得知小夜愛她，并且因為她，他不再花心，只做她的男友，我知道小夜是真的愛她，愿意為她改變，所以當我說出分手的那一刻，他并沒有試著挽留，我很安靜，沒有再多說一句話，不哭不鬧，也沒找任何人訴苦，他給的痛我要一個人去承受，就想他給的愛只想一個人去體會。苦笑一聲，給他說聲謝謝，謝謝他給的愛，謝謝他給的傷。

獨自在院子里站了一會，望著漫天的星星，冰冷的眼淚順著臉頰滑落，我不能哭，我要讓他小夜有一天知道是他沒有珍惜我，擦干眼淚，強作歡笑，我要告訴每個人我很好，不想他們喋喋不休的問我事情的經過，因為我也不清楚到底發生什么了，到底從什么時候開始這一切是假的，還是他對我的感情就從來沒真過。

我說再也不要聯系了，刪掉一切和小夜有關的東西，這樣就不會有什么東西能讓我聯想到他，我接受不了，接受不了他給的虛假的愛，記得之前他給我說對不起，好莫名其妙，問他為什么這么說，他沒有給我原因，只是問我是不是真的愛他。我承認自己很笨，猜不透他，亦或者說他的心從來就沒為我打開過，還是對于一個陷于熱戀中的女生來說，都喜歡胡亂猜想，也都有著患得患失的感覺，所以總覺得我們的那份愛情來得很容易，因為一瞬間他就成了我的男友。

我不能怪他，因為愛本來就讓人無可奈何，我能做什么，除了說聲祝他們幸福，然后嘲笑著鏡子里那個哭的不像樣子的自己，再憋屈又能怎樣，愛情多么艱難的一個字眼。

從認識小夜的那天起，我的日記里只有他，滿滿的文字，慢慢的記憶，高興，激動，痛苦，想念，失眠，眼淚。寫了一頁又一頁，這些他又怎么會知道，真的希望有那么一天，他能走進我的心里，看到每個角落里都是他的名字，還有對他滿滿的愛，這樣他還會舍得讓我胡思亂想，讓我哭嗎？

分手后，我很沒志氣，很沒出息的主動聯系了他，因為真的很想他，翻開以前的短信眼淚來得那么快，想到他的名字又會是那么的痛心，我發短信給他說想你了，可我知道不該聯系你的，對不起。他回我說，傻瓜，我也想你，那一刻，我對他沒有了怨，沒有了恨，只覺得有他陪就有安全感，只要有他就好幸福，好幸福，還有那些對我的想念，我確定自己離開他會是一件多么難的事，預計不來需要多長時間去習慣沒有他的日子，有時甚至會想，他和別人在一起又有什么關系，他不愛我又有什么關系，只要他愿意我留在他身邊，只要他會有那么一會，就那么一小會需要我就好。只是我真的放不下他，真的好愛好愛他，這就是所謂的因為愛一個人而卑微嗎？我這算成全嗎？

說完分手，我躺在床上用被子把自己圍得嚴嚴實實，哽咽著，我不知道這樣算不算就結束了，我害怕，害怕是我主動結束了這段戀情，即便我很不想，很不想。從第二天開始，我整天掛著QQ，對著電腦屏幕發呆，一句話不想說，哪也不想去，一不小心眼淚就來，我不知道該怎么辦。小夜還是會給我發信息，我沒有辦法讓自己不回他，只是不會再像以前那樣陪他聊天，他也永遠不會看到我的眼淚打在鍵盤上給他回信息的樣子，這樣的我，誰又會心疼我？他會嗎？

我天天改著各種簽名，只是心里真的很憋屈，很難過，還幻想著他看到后會不會心生同情給我些許的安慰，或者說不要我離開他。有天晚上他妹妹要和我視頻，我知道自己很糟糕，不是不想看到她，只是害怕會流淚，我不要她看到我那么狼狽的樣子，她問我為什么不和他哥哥聊天，我說不想。情緒真的很難控制，也是真的很累，后來，她說讓他哥哥和我聊天，她有事。就這樣，我們又開始了聊天，我知道有些話透露著委屈和氣憤，十點多的時候他要我下線去睡覺，我說不想，讓他下吧，他說要是我不睡覺他就不下。感覺真的真的很難，已經分手了，我就不要再考慮他的感受，也不要再聽他的話，曾這樣告訴自己，可是總是做不到，我說最后一次聽你的話，然后就下線了，可我并沒有去睡覺，睡不著，他大概不會知道吧，過了幾分鐘，他發短信說不要騙我哦，要去睡覺，你們那最近冷，晚上蓋好被子。看到這條短信我又哭了，他的這些所謂的關心我是會那么的在乎，又會是那么的心疼，我知道自己的眼淚很多，只是為他流的最多。