母親來向我道別了！盡管在此之前曾無數次地想像分別時的情景，唯有這一次才讓我生生地感到無以言語的離別之痛！每每想到與母親離別之際，淚水會涌出眼眶，隨即會在心中暗下決心，要堅強、冷淡！可當它真正來臨，卻無情地撕毀了我刻意喬裝出來的可憐的那一點點堅強，是啊！這世界還有什么能夠阻擋的了親情的自然流露呢？ 自始自終，母親只對我說了一句話：欣欣，媽媽要走了！我用沉默來對待著她，因為我必須用盡全力緊咬著嘴唇，不敢松口，否則從我的口中必定會發出撕心裂肺的哭聲！我渾身顫抖著，在母親意味深長的目光看向我的時候，我用力地別過了頭，淚水最終還是漫了堤，咽喉間劇烈地抽動起來，強忍之下的抽泣讓母親分明地感覺到了我平日從未在她面前所表現出的脆弱與不舍，靜靜地站在那里，背對著我站著，時間就此停頓了下來，直至她終于邁開了前行的第一步，在我的迷蒙的淚眼中化為一團霧…… 沖進了家，扔掉剛才所有的、可笑的堅強，我痛快地哭著，肆無忌憚地哭著！為這殘酷的現實，為對母親的依戀，為心中的絕望、更多的是揪心的后悔！ 房門輕輕地關上了，在隱約之中聽到了老公阻止宇寶寶打擾我的話語。他知道此刻的我迫切地需要這樣一個封閉的空間來渲泄我壓抑多年的情感…… 兒時的成長歲月中，只能見到母親那張嚴歷的面容深深地嵌于我所有的記憶中。母親是極要強的女人！精干、勤勞、自立及過分的自傲！自開始記事以來，母親就用她特有的方式，近乎苛刻地管教著我，甚至不放過任何一個細微之處，用她心中所持有的女人的標準打造著我，成為她認可的一位有家教、賢惠、自愛的女人！ 女人的站姿一定是要抬頭挺胸、穩重大方的，坐姿則必須雙腿緊緊合攏，腰板直立。年糼的我，總是會在母親不在身邊的時候，很懶散地窩在沙發上看電視，雙腿也如同解放一般地輕輕搖晃著，通常，這樣的放松會付出慘痛的代價，母親專用的那根細竹竿不知何時就會狠狠地抽打在我那雙可憐的小腿之上，留下深深的、紅腫的烙印。 在飯桌之上挨打的機會則會更多，母親教訓我幾乎不要什么理由，吃飯時手沒有托著碗底；雙手趴在飯桌上吃飯；在搛菜時，用筷子在盤子里到處搛，把一盤子菜和得亂七八糟；咀嚼時口中發出了聲響；在碗中向口里扒拉飯粒超過三下…… 常常一頓飯吃下來，我的小手總是滿布著筷子的打痕，還有那一行行委屈的淚水，盛滿了手中捧著的那只小瓷碗…… 再長大之后，因為做家務而受到的教訓和斥責則更不勝枚舉了。在她看來，女人僅僅能干是不夠的，還必須利索、干凈、做一樣像一樣、樣樣能夠拿得出手，讓人無話可說、無可挑剔。 母親的苛刻、嚴歷終于使處于青春期的我對她懷有無比強烈的叛逆感而不斷排斥著她，把對所有親情的渴盼都放在了父親那兒，摟著父親無所顧忌地撒嬌，大膽地做著一切在母親那里明令禁止的事情，父親永遠只會微微地笑著欣賞我的表演，在父親的笑容之中我能感受到肯定和驕傲，這些是在母親那里無從感受的！ 在遠離父母，外出求學的日子里，終于意識到自己每日都發瘋似地想念母親！每逢送別之時，母親那努力隱慝在眼底的擔憂與不舍，融化成了滴滴熱淚，填塞于我那顆孤單的心！在步入社會，獨擋一面之時，才有感受于母親兒時嚴厲的家教帶給我的諸多益處，尤其在目睹周圍的同齡人做著那些很不得體的事情之時，對母親的感激之情油然而生。 在母親的潛移默化之下，也造就了我與母親一樣，要強、敏感、不愿求人、不愿欠人、說一不二卻又急躁的性格！過于相近的性格并沒有讓我與母親的關系走得更近，總是不斷的有矛盾出現在我們之間，而相互間誰也不低頭。事后，母親總是很后悔當年對我管教太嚴、態度過于急躁而造就我今日倔強的性格，為我沒有遺傳父親的溫厚與大度而遺憾。 做了母親之后，深刻感受到了母親當年的艱辛與不易，隨即開始在心理上慢慢成熟，接納母親，每每為母親做一點點的小事，母親總是會很驚喜地向姨姨描述我的點滴進步：我的欣欣做了媽媽之后，終于長大了！ 然而殘酷的現實還是最終阻止了我向母親靠近的腳步！太多的無奈讓我遠離了她！將對母親的渴盼深深地藏于心中，取而代之的是抗拒與怨恨，讓我們越走越遠、越來越淡…… 二十余載，我與母親從來沒有拉過一次手、沒有在母親面前撒過一次嬌！這些原本在別的母女之間極為自然的事情，我們卻從來沒有。她已經離開我了，而我卻還不知握住母親那雙手是怎樣的感覺。會有很多老螢嗎？會很粗糙嗎？那雙手會有很多龜裂的口子嗎？很多描寫母親雙手的文字都是這樣寫的。與母親曾經近在咫尺而我對這雙手的想像卻可憐的一無所知！唯一的感知卻來源于如此蒼白的文字！ 一條潔白的手帕出現在眼前，老公告訴我，母親走時也掉淚了，在她的目光看向我之時，充滿了牽掛與依戀。他在一旁也能真切地感受的到！未待他說完，原本已干涸的淚水再一次噴涌而出！是我這顆渴盼母親卻空空的心在嗚嗚地哭……