整整一個月了，我每天最感興趣的事莫過于從兜里拿出一面鏡子并且百看不厭地端詳著自己的面容。那種興趣仿佛遙遙無期，不知何時是終止。當時的我多么在乎自己的面容，認為自己的一切看起來都是完美的。我想每個女孩都有這段記憶，只是不愿承認而已。

不光如此，在踩著上課鈴踏入教室前，我都會放慢腳步，慌忙用手打理好自己飛起來的發絲，接著以最美的姿態步入教室，不忘給最美的我配上最美的笑容和眼神，那笑容想必是淺淺的微笑，再接著以高貴而優美的姿態落步，最后款款坐在自己的椅子上。這一過程像極了走星光大道的明星。

我的他總是不會在我身邊。我們從未近距離保持過秒以上,除了在秒之內的擦肩而過。但是我就是和這樣一個遙不可及的男生戀愛了。但我明確地告訴你，這不是暗戀也不是單相思。

記得那天是音樂課，趁著高亢的大合唱既可以與人交流，也可以掩飾自己的情緒。座位都是不固定的，我前面的女生是一個才女，她轉過身沖我笑笑說，“柔情似水?”我被突如其來的一句話弄得有些暈，問了一句你在說什么。她抬高嗓音說：“你是柔情似水。”“為什么?”我問。“哈哈，吳傳說的。”我聽后不好意思地笑笑說道:“哪會?！”之后佯裝無事開始跟著老師的節拍唱歌，我不知道自己是否跟著旋律，心里惶惶的。我抬眼望了一下吳傳，竟然看到他也在看我，我慌忙避開了他的眼神。“柔情似水”這個字連成了那天最曼妙的樂曲，在我的腦海里跳躍來跳躍去，直飄進了我的心里。

從此我開始注意他，并不是刻意，而是像被一個磁鐵吸附一般，我掙脫不了。那個名字，那個座位的方向，那個爽朗的笑聲，那件綠色的外套……還有我每次都會撞到的眼神。我想完了，我喜歡上他了。

那天下午的時候，我唯一一次沒讓媽媽嫌我走得遲。我早早走過“星光大道”的“紅地毯”,端坐在位置上。顧不了那么多了,我直接轉過頭去看那個方向,那個斜對角的地方。他已經來了,正趴在桌子上睡覺。我的心像是本來開著的一個小蓋子現在“砰”的一聲關上了,我踏實地轉過身。

下午時我嘗試著突然轉過身，和身后同學借橡皮，我真切地看到他的目光又指向我，我沒有躲開，……………………，秒鐘我都不敢呼吸，他的眼睛很黑很亮，單眼皮。眼神里似乎有話，又欲言又止。我想要聆聽卻不得不轉過去，因為我不想讓別人發現我的心，甚至是他。晚上躺在床上，我拿出鏡子，看著自己,我問自己,他喜歡你嗎?

“我喜歡你。”他說。

天亮了。原來剛才是夢。

天越來越冷，下起了這個城市幾年未遇的大雪。我披上了那條像棉花糖一樣雪白蓬松的圍巾。當雪花將枝頭壓彎，當陽光無法融化冰層，當我發現吳傳家就在距離學校一站的距離時，我決定乘公交車上下學。車站離我們的校園大概有米的距離,一出校門右手邊，過了馬路就是。吳傳也是這個方向。

此時,天色已晚。街邊的路燈也早早就開啟了,我踩著嘎吱嘎吱的雪蹣跚而行。我凝望著馬路對面的行人,一個、兩個、三個……沒有他的綠色外套、沒有他的身影。公交車來了,我走了。

第二天晚上，我故意走得晚些，我為自己的這個計劃有些臉紅。當我用余光看到他綠色的身影時，也慢慢地走出了教室。我和他保持著米的距離，下樓途中碰到了不少同學，全裝作沒事一樣打招呼。他走得有些遠了，我加緊了腳步。出了校門，他放慢了剛才的速度。我猛地意識到我瞬間離他很近，走兩步就能夠并行。我卻轉了方向過了馬路。現在離他足足隔了一個米寬的馬路，他好像看到了我，他一邊走，一邊向我這邊不時側臉。他肯定看到了我!我不敢和他的目光對視，前方的公交車來了，我跑了兩步，上了車。我走到車窗前，看到他一動不動地站在那里望著我。我的臉熱乎乎的，可能已經像紅富士了，還好車上比較黑，沒有人察覺到。但是他會不知道嗎?

第三天點快要下課了，我的心不由得緊張起來，像是要去約會一般。我讓自己的短發看起來不那么凌亂，讓自己的圍巾恰到好處地留下一截以便有在風中搖曳的可能。他還沒走，大家都走得差不多了，我只好也出了教室。他竟然就在我身后不到幾米的樣子。我走得更加僵硬，不知道我這樣的背影在他亮亮的眼里是否美麗。他走了，在馬路那邊，矯健的步伐，高高瘦瘦的身影。我的眼神就循著他的腳步，一動不動地，直到那抹綠色越來越黯淡，陷入黑色的夜里，完全消逝。

白天的他和我之間仿佛隔了一層無形的墻，厚厚實實，只留一線空隙屬于我倆，我們透過那線空隙像是牛郎織女一樣隔岸相望。我發現目光是最具穿透力的，他的眼神時而深情、遲疑，時而驚喜、羞怯，在我看來那是一天里的情人私語。雖然沒有執子之手，沒有綿綿愛語，但是我的心情竟那么滿足而真實，好像三月的青草出其不意地彌漫大地。他還是那么不羈而且調皮，把老師氣得像是發怒的牛魔王。我欣賞著他的桀驁不馴，欣賞著那份讓我癡迷的瀟灑和另類。我總會享受到那份愛情中的心情，不厭其煩地反復數我們名字的筆畫數來算配對率，發現是百分之九十；或是去翻閱書店的星座書來查我們的和諧指數；再者就是去買他的幸運花小雛菊，攥在手心里聞一聞，鼻尖好香。我傻傻地喜歡上了這個冬季。

這天上課，他的哥們兒，一個外號“板磚”的家伙，他同樣也是一個在老師眼里難搞的家伙，完全和我這樣的模范生不可能打交道，他在自習課的時候用腳擦著地面“噌噌”來到我面前，笑嘻嘻地看起來像一個混蛋，他大聲嚷道：“吳傳喜歡你，他不敢表白，我來替他表白。”我的臉紅了，只憋出一句話：“你別亂說啊。”我看到周圍的同學都向我這邊張望，我羞死了。這時，吳傳大聲喊著，我看到他倆在爭執。我的鼻翼仿佛被罩上了棉花糖，透不過氣，心里很亂。

接下來的日子，他的眼神有些躲閃，有時又會那么直接。就這樣一天天的。我每天還是坐公交車，我還是會和他隔街相望。板磚見到我會喊：“吳傳!”我有些恨板磚，卻又有些感激他。是他讓我知道了我們幾個月的相望是有意義的，我確定吳傳是喜歡我的!我終于可以肯定了。

想著想著，竟然有些不能呼吸。想象他在深夜從馬路那端向我走來、我們真正牽手一同行走的情景，我更加癡迷地想象下去，難以自拔。

我看到鏡子中的自己穿上那件綠色的單衣是多么迷人，雪白的皮膚襯上草綠色，恰好表現出我黑黑的眸子和紅色的嘴唇，我置身于仙境。他何時能真正牽我的手?我搖搖頭，后悔當初板磚傳給我信息時我過于被動的樣子。春去冬來，他始終沒有向我走來。

初三那年，我和班里一個叫嚴的男生在一起了。剛開始吳傳的目光還是未曾離開我，但是我明顯看到一絲幽怨和哀傷蒙上了他亮亮的眼睛。我心里很不是滋味。我覺得自己這樣或許是一種背叛，背叛了我們的約定，背叛了愛情，我恨自己。

有一天我神經兮兮地叫嚴站在路邊別動，我穿到馬路的另一邊，看著馬路對面詫異的嚴，我的淚水奪眶而出，我想念那無數個夜，無數個無聲的眼神，那段屬于我們之間的愛情。風吹打著我的臉頰，吹干眼淚，我愿意承受這一切。嚴為我擦干眼淚，沒有問我為什么。

再后來我和嚴分手了，和他在一起，我會毫不理會自己的外表，不會為他刻意打扮，我選擇離開他，他可能也察覺到了我的心，同意了分手。

可是沒多久，當我還沒能從這些奇異的漩渦里平靜時，我真切地看到吳傳和另一個女生走到了一起。他們是同桌。我像是一個犯了錯的孩子，回到家蒙在被子里默默流淚，淚水打濕了枕頭，很多個夜里我難以入眠。

畢業了，大家都各奔東西。而我和吳傳初中年竟沒有說過一句話。

過去好多年了，有一天我回家剛好又經過那個車站，我抬起頭凝望著那街的另一邊。恍惚中有一個熟悉的身影，瘦瘦高高的，草綠色的外套。我的心一緊，看到了，那不是他。

（陸明摘自《萌芽》